Nicolás Copano 24/7

Copano. Año 22:07

¿Qué mierda hiciste anoche? Yo estuve peleando contra mi sombra junto a una mujer de 31 años. No te voy a contar como, ni cuando, ni por que. Es Domingo y siento angustia. Hace una semana no veo televisión. Esta mañana mis padres me escondieron los diarios y desconectaron los telefonos. Estoy viviendo Cien Años De Soledad, pero Macondo es de cuento y ya se hace realidad. No se que va a suceder con mi vida, no se que quieren de mí. Estaba todo tan bien hasta que me dí cuenta que prefería ser feliz. Que ya no necesitaba cuadernos, ni horas adentro de la carcel. Que todo puede esperar. Descubrí que el ser humano había inventado las monedas y las profesiones. Dios no podía estar detrás de la maquinaria.

- Tengo Que Volver a Casa –
- Esta es tu casa –

Dialogo En Una Escena Perdida Por La Memoria De Almost Famous

Todo suena con un disco de fondo. Yo no necesito mas paredes. Mi padre creció y se olvido de su propia sangre. Yo no necesito depender de nadie, mas que de mi. Me van a odiar tanto. Necesito dejar de sentir el vacio, necesito dejar la zona cero. Prefiero sufrir que sentirme cansado y solo. Prefiero componer canciones, que tener que escribir poesías. Como me gustaría tener tu talento. Quisiera poder dejar de ver esas estupidas películas porno que pasan por el cable. Estoy en medio de mi mismo. Yo ya no se que hacer. Estoy en medio de la adolescencia, en una isla incomprensible. Todo ha tomado color dia nublado y lo que siento no es nada comparado con lo que vendra. Las calles se detienen mientras escucho la Radio.
Tener 17 años es estar entre dos existencias. Por tanto, al mismo tiempo, es no existir. No tengo nada que contar, no tengo nada con que sorprender. Las sensaciones, los horóscopos, las estrellas. Los miedos se fueron para transformarse en cuentos de Sábado en la noche.
Toda mi generación se droga, por que no tiene que relatarle a sus padres. Cuando les descubren la hierba, los acompañan a centros y ahí comienzan a hablarles. Los entienden y los vuelven a dejar. No debí haber nacido en estos días, donde las chicas cogen para lograr cosas y se colocan siliconas mientras hablan acerca del último que se tiraron. Mis abuelos visitaban putas, pero por lo menos eran honestos: no tenían por que sufrir por cosas como ser sensible, se mentían en grupo y jugaban a los machos.
Ya no aguanto mas esta sociedad, ni sus deseos de elevarse. No aguanto a las madres de mis amigas ni tampoco a los profesores de matematica. Ni siquiera puedo comprender por que estamos existimos, me da miedo morir e irme a negro, no existir nunca mas. Me da tanto pánico que me hayan dejado aquí para cumplir una misión y sentir que se me va de las manos. Me encantaría tener una motocicleta y salir elevandome por las calles. Tal vez me salvaría esta noche de mi propia pieza.
Me duelen las muelas y siento dolores en el pecho. Todas las enfermedades del mundo estan en mi cuerpo, yo tengo un cancer y aun no se donde esta.
Necesito ir al medico, pero nadie piensa que sea necesario realmente. Necesito inventar tantas cosas, necesito tener dinero. Necesito caminar y dejar de sudar. Necesito vestirme mejor y no pasar desapercibido en el Portal Lyon. Ellos tienen vidas. Yo tengo que escribirme una y escribir de las vidas de otros. Son las estupidas cosas de la vida. Apreto mis dientes y sigo escribiendo con tal de buscar una respuesta en esta noche. Estoy con un Pijama roto y sin zapatos. Si tengo que enumerar cosas tengo un blogger, he amado a una sola mujer y tengo una carie que no me deja dormir.
Odio la critica, por que no me deja descansar. Odio que detesten que camine por mi casa sin razón o que hable solo en la calle. Odio que lo destaquen, o que lo comenten. Me molesta que les moleste el hecho de que soy incapaz de quedarme tranquilo. Quiero ser otra persona, quiero que me hagan reir.
La adolescencia duele. Por eso adolecemos. Somos niños perdidos en trajes de colores, soportando el hecho de empujar todo esto y no saber para que. Nos gustan las películas por que son los mundos donde nos gustaria ir. A esta hora, muchos duermen con el aliento con sabor a cerveza. Por que ser joven es asi, es la noche, es la vida. Crecemos para madurar, pero cuando maduramos nos damos cuenta que los traumas nos pasan la boleta, y queremos que la juventud del resto se termine, por el bien de nuestro ego.
Hace pocos días me dejaron. Fue por telefono y por los mismos motivos por los cuales mi madre me grita de vez en cuando. Pensar en los demas no es rentable. Detesto que no me puedan gustar los temas de Arjona. Quizas me tomaría un café con el, aunque le pegue a la señora.
Esa es la principal razón por la cual escribo estas palabras que a nadie le importan mas a mí, la búsqueda de salir de la rabia, de dejar de combatir con el “¿Tienes algo que hacer?” que tanto duele en la boca de Papá. No Papá, no hay nada que hacer. Y mejor que así sea, por que ya no se puede ser libre de ser así. Por que así es la vida. Por que la gente crece y tiene que ser estúpida por un tiempo. Por que hay que fracasar. Por que tambien uno puede llorar por que le gusta una mujer o por que lo volvieron a dejar pese a que volvio a intentar todo. Por que uno puede perdonar que le sean infiel y que le prometan el mundo y se lo quiten 3 veces. Por que si quiero puedo ser un Host de televisión y no tengo por que soportar tus comentarios idiotas acerca de lo que se tiene que hacer. O lo que se debe escribir, o como se debe hablar. Eso es todo. Apartate.
Asi inventamos los odios, por que la selva nos cria y nos mata. Por que la pena nos delata con el tiempo y nos da lo mismo que todo se apague. El mundo cambió y cantamos canciones de amor para poder sentirnos bien. Mientras caminemos en nuestros pies. Me duele la espalda y no me importa que ya de la medianoche y aun no duerma para que mañana vuelva a aprender cosas que se van a demorar dos horas en volar de mi mente. De temas que no son parte de mí. Soy humano, es mejor que me maten que seguir viviendo así. Por que si hay que transformarse en lo que desea el resto, traten de transformarse en buenas personas. Me revienta que saquen el cable del Modem. Me siento un subnormal. Voy a dejar de mentir. Voy a decir la verdad. Así van a poder evitar que sea feliz. Por último es mas comodo. Por último es mejor. Recurriré a enviar cupones a la tele para volver a encarriarme en lo que la sociedad necesita: bobos que viajen en auto. Me voy a hechar gel en el pelo y escuchare música electronica. Ese es el próximo paso. Me disfrazaré en la ciudad de la furia. Lo prometo.