Acabo de leer el Post de Merlin en el "Comments" anterior. Me agrada su riqueza linguistica, pero me trajo cierto link automatico. Recuerdo que a los 14 un amigo me dijo que iba a terminar en los medios, limpiando los tarros de basura. Tal como recorde el otro día a mis mismos viejos miedos, la critica de Merlin me trajo a esa conexion automatica en la memoria. Pero bueno, es parte del juego público, del lanzamiento de dardos.
Mi Descenso? Comenzando?
Demonios. Por un momento creí que podía ser mejor que el Huevo Fuenzalida.
Si hubiera querido la fama man...si la hubiera querido la tendria en mis manos. Lástima que rechazé tantas propuestas. Eso pasa por pensar con el estomago y no con el bolsillo. Pero bueno, los 4 millones de dolares mensuales llegaran esta o la otra vida. Estoy seguro. Ja.
Da la impresión que tu comentario esta impulsado por ciertos animos dudosos. Agradezco tu consejo, pero me recuerdas al Salesianos. Ese punto de partida que ya deje atrás (gracias a Dios, que existe y mira MTV) mirar abajo? Estan mis pies y esta el suelo. Me molesta el puritanismo, las membresías del aburrimiento, las teorias de estudiante de actuación. Todos somos lo que queremos ser.
Yo sere lo que mas quiero ser. Y ya lo soy. No deseo fama, deseo crear desde las trincheras y entregar eso a la gente. Es menos egoista que armar cosas para uno. Los autográfos son para los que no saben producir ideas. Lo mio es lo contrario, lo mio es inventar, recrear planetas, recorrer dimensiones y armar buenos momentos. Esa es mi misión. Si Fuguet se hubiera detenido al momento en que en la universidad le decian "deja tu huevá de USA, escribe sobre el proletariado" no sería Fuguet. Sería un aburrido profesor de castellano. El no se rindio. Mario Daniel Pergolini tampoco a pesar de partir limpiando baños. ¿por que no podría tener el turno de ser un clásico?. No soy un gran artista. Pero hay una gran diferencia entre ser Perfecto y ser el mejor del mundo. A mi me gusta tomar la segunda, con todos los defectos que eso tiene de por medio. Quiero entregar un mensaje, quiero entregar emociones, esperanza, batalla, aunque de por medio tenga mi visita con el abismo, aunque nadie comprenda muy bien por que hago esto. No me importa, soy feliz haciendolo, soy un apasionado. Y si eso lo recuerdan 3 personas, mi beso es para ellos.
Agradezco tu critica. No puedo dejar de responderla, basicamente por que ese es el compromiso de mi site: "un puente de carton para comunicarme con las personas"
Un abrazo, Desde el puente donde voy cayendo hasta estrellarme con el futuro.
Nicolás Copano.
20040424
20040422
20040419
"Nunca vas a poder estar con alguien. Eres demasiado perno" Me dijo Slomy, cuando tenia 12 años.
Hoy, ha cambiado el juego. Ya no estoy tan solo. Pero tal vez soy un perno. No declarado, pero lo soy. Tengo el alma del perdedor, pero vivo la maldición de ganar. Toda la vida ha sido la misma fiesta, pero los invitados han cambiado. Ya no rapean en las calles floridanas. Ahora toman Shops en bellavista. Ya no tienen nada que contar, ahora relatan sus revolcones. E incluso miran peliculas. Y les encanta la electronica.
Mis enemigos han cambiado de traje. ¿En que bando estas tu?
Yo prefiero seguir en el de los pernos. Y mirar toda la alegria artificial desde el lado oscuro de la vida, por que como diría Pink Floyd en Eclipse: "El Lado Oscuro de la Luna No Existe, Es mas: Toda la Luna Es Oscura."
San Expedito, Salvame.
Hoy, ha cambiado el juego. Ya no estoy tan solo. Pero tal vez soy un perno. No declarado, pero lo soy. Tengo el alma del perdedor, pero vivo la maldición de ganar. Toda la vida ha sido la misma fiesta, pero los invitados han cambiado. Ya no rapean en las calles floridanas. Ahora toman Shops en bellavista. Ya no tienen nada que contar, ahora relatan sus revolcones. E incluso miran peliculas. Y les encanta la electronica.
Mis enemigos han cambiado de traje. ¿En que bando estas tu?
Yo prefiero seguir en el de los pernos. Y mirar toda la alegria artificial desde el lado oscuro de la vida, por que como diría Pink Floyd en Eclipse: "El Lado Oscuro de la Luna No Existe, Es mas: Toda la Luna Es Oscura."
San Expedito, Salvame.
Verbo Nuevo Combatiente
El combatiente despierta cada mañana con un peso en el cuerpo que no puede describir.
Siente el sonido de una persiana subiendo y una voz lo levanta. El día comienza y tiene ganas de escupir.
Camina al baño y se saca la polera, el calzoncillo y los calcetines que lo cubrieron al pasar el frió de la noche, reuniéndose con las gotas de agua que caen desde la ducha. Empieza a abrir los ojos y recuerda a la mujer que ama. Se le quiebra el alma mientras mira la esponja y la espuma del Shampoo anticaspa que se va por el desagüe.
Enjuagado y entristecido, el joven combatiente se siente debil mientras se coloca el traje, pero no puede detenerse. Las voces le exigen apuro. Se hecha desodorante y se lava los dientes. Un café con leche y un pan con jamon le hacen sentir un poco mas vivo, mientras una pantalla le da el informe del tiempo. Vuelve el sabor a menta en su lengua.
Termina sentado, le entregan sus proviciones y sube al vehículo. Las calles se llenan de naves y la radio le informa la hora. Vuelve a sentir escalofrios…¿Dónde esta ahora? Siente dolor en el cuerpo, las noches que no ha dormido han agotado su sangre.
El joven combatiente observa su reloj y no sabe donde ir. De pronto entra en un salón. Comienza a anotar datos. Pobre guerrero solitario. Nadie compadece su pena. Debe hace andar la maquina, si no, se cae el sistema.
El combatiente despierta cada mañana con un peso en el cuerpo que no puede describir.
Siente el sonido de una persiana subiendo y una voz lo levanta. El día comienza y tiene ganas de escupir.
Camina al baño y se saca la polera, el calzoncillo y los calcetines que lo cubrieron al pasar el frió de la noche, reuniéndose con las gotas de agua que caen desde la ducha. Empieza a abrir los ojos y recuerda a la mujer que ama. Se le quiebra el alma mientras mira la esponja y la espuma del Shampoo anticaspa que se va por el desagüe.
Enjuagado y entristecido, el joven combatiente se siente debil mientras se coloca el traje, pero no puede detenerse. Las voces le exigen apuro. Se hecha desodorante y se lava los dientes. Un café con leche y un pan con jamon le hacen sentir un poco mas vivo, mientras una pantalla le da el informe del tiempo. Vuelve el sabor a menta en su lengua.
Termina sentado, le entregan sus proviciones y sube al vehículo. Las calles se llenan de naves y la radio le informa la hora. Vuelve a sentir escalofrios…¿Dónde esta ahora? Siente dolor en el cuerpo, las noches que no ha dormido han agotado su sangre.
El joven combatiente observa su reloj y no sabe donde ir. De pronto entra en un salón. Comienza a anotar datos. Pobre guerrero solitario. Nadie compadece su pena. Debe hace andar la maquina, si no, se cae el sistema.
20040418
MaxLyrics.Com: Pink Floyd:Wish You Were Here Lyrics
Solo somos dos almas nadando en la misma pecera
Año tras año....
...¿Que hemos encontrado?
Los Mismos Viejos Miedos.
Desearia que estuvieras aqui.
Solo somos dos almas nadando en la misma pecera
Año tras año....
...¿Que hemos encontrado?
Los Mismos Viejos Miedos.
Desearia que estuvieras aqui.
Todos Los Domingos. Todos Los Domingos. Todos Los Domingos. Los Domingos. Tristes, suaves, fomes, aburridos, y estupidos Domingos siento que no soy nada en este universo de mierda y deseo a eso de las 7 de la tarde vomitar y pegarme un tiro. No se como, no se cuando, ni por que siempre me pasa lo mismo. La pelicula de horror que se apodera de mi y de la cual termino pidiendo perdon.
No me siento bien. Esto se llama Angustia.
Comfortably Numb. Pink Floyd. The Wall. Disc 2. Track 6.
Asco.
No me siento bien. Esto se llama Angustia.
Comfortably Numb. Pink Floyd. The Wall. Disc 2. Track 6.
Asco.
20040417
Mix de Frases Indispensables Para Utilizar En La Creación De Un Cuento, Al encontrarse en Bloqueo Creativo
Colocarse solo en Caso de Emergencia.
A continuación, una breve, pero intensiva reseña de frases escritas al vuelo entre clase y clase en el colegio y que darán origenes a leyendas, cuentos y columnas de mi autoria. Funcionan como un buen adelanto.
1.- "...Yo te dije que era mejor suicidarse. Por último así ella iba a llorar por la distancia dimensional..."
2.- "...No tengo talento, solo sé ver el mix de sensaciones que va imponiendo la vida..."
3.- "...El Astronauta cayó en Plaza Italia. En una picada de Bellavista lo recibieron con empanadas fritas...viajaba en un carrito manicero, la torre de control estaba en una radio comunal"
4.- "...Es momento de hacerse inmortal: Colocate frente a una camara y sal en la tele..."
5.- "...Mata a tu hermano y corre..."
6.- "...Nunca me habia sentido tan libre Pablo. Eso es lo que me desespera...saber que ella no está aqui.."
7.- "...A veces tenemos que luchar contra nosotros mismos y contra los que queremos, por que nuestros cerebros, a veces, batallan por batir el sueño y reinventarse. Seré un artista. Volveré al cielo..."
9.- El Elegido
La soledad caminaba por la casa. La esperanza se había ido para siempre. Sentado estaba el escritor del pensamiento, observando por la ventana abierta el desolado paisaje. Sentado mirando el día nublado, deprimido por no poder contar nada, empujó sus ojos al café frente a su casa donde los habitantes del pueblo tomaban café con olor a mar al lado de la bahia nublada, fría, sucia y gris en la cual los gringos sentían con las gaviotas defecantes y las algas pegadas a las piernas, vivir la escencia de ese pedazo de roquerio industrial.
- Si solo sintieran los huesos helados y el panico de no salir mas de aqui - se dijo Juan así mismo mirando a las modelos de la tele...
10.- "Una Porno en VHS. Un altar para vivir"
11.- "...Me gusta hacer el amor con mujeres distintas. Todo depende del corte de pelo que lleve mi señora..."
12.- "Yo traspase la inocencia. Me disparan del frente y veo como se apaga mi vida"
Colocarse solo en Caso de Emergencia.
A continuación, una breve, pero intensiva reseña de frases escritas al vuelo entre clase y clase en el colegio y que darán origenes a leyendas, cuentos y columnas de mi autoria. Funcionan como un buen adelanto.
1.- "...Yo te dije que era mejor suicidarse. Por último así ella iba a llorar por la distancia dimensional..."
2.- "...No tengo talento, solo sé ver el mix de sensaciones que va imponiendo la vida..."
3.- "...El Astronauta cayó en Plaza Italia. En una picada de Bellavista lo recibieron con empanadas fritas...viajaba en un carrito manicero, la torre de control estaba en una radio comunal"
4.- "...Es momento de hacerse inmortal: Colocate frente a una camara y sal en la tele..."
5.- "...Mata a tu hermano y corre..."
6.- "...Nunca me habia sentido tan libre Pablo. Eso es lo que me desespera...saber que ella no está aqui.."
7.- "...A veces tenemos que luchar contra nosotros mismos y contra los que queremos, por que nuestros cerebros, a veces, batallan por batir el sueño y reinventarse. Seré un artista. Volveré al cielo..."
9.- El Elegido
La soledad caminaba por la casa. La esperanza se había ido para siempre. Sentado estaba el escritor del pensamiento, observando por la ventana abierta el desolado paisaje. Sentado mirando el día nublado, deprimido por no poder contar nada, empujó sus ojos al café frente a su casa donde los habitantes del pueblo tomaban café con olor a mar al lado de la bahia nublada, fría, sucia y gris en la cual los gringos sentían con las gaviotas defecantes y las algas pegadas a las piernas, vivir la escencia de ese pedazo de roquerio industrial.
- Si solo sintieran los huesos helados y el panico de no salir mas de aqui - se dijo Juan así mismo mirando a las modelos de la tele...
10.- "Una Porno en VHS. Un altar para vivir"
11.- "...Me gusta hacer el amor con mujeres distintas. Todo depende del corte de pelo que lleve mi señora..."
12.- "Yo traspase la inocencia. Me disparan del frente y veo como se apaga mi vida"
20040416
Un innedito. Junto a Fabrizio. Ingrese a su fotolog en www.fotolog.net/f_copano , si es que le place, claro.
Espero que lo disfruten. Espero que vibren.
El Jardín Terrorista
Por Nicolás & Fabrizio Copano.
Acabo de tener una visión terrible en medio de la clase. Vi escapar a mis compañeros de las salas, vi granadas caseras lanzadas por largos pasillos en las que antes desfilaban despreocupados inspectores con amplio tiempo libre y a los moviles de los noticieros vomitar rating. Me encontre triste y solo frente a los radiopatrullas, termine cayendo frente a los captores con un tiro en la sien adornado por un charco de sangre.
La sociedad, enferma, cansada, sobreestimulada, chillona , apagada y prendida te entrena para ser terrorista, para cambiar el aburrido orden, tal vez solo como un mecanismo frente a la estupidez de la gente, a la sacada de vuelta del trabajo, a mediocridad de cada día, al hecho de que realmente nadie vale la pena y que nada modificara el paisaje nublado que sale en nuestras ventanas. Al final, uno llega a cuestionarse ¿Quien nos dice que un disparo no podria alegrar el dia?,si ya probamos tantas mierdas buscando como escapar de las mismas mentiras: ¿porque no podemos encontrar la felicidad por metodos pocos convencionales si el convencionalismo nos lleno de odio?. Eso es lo unico que se aprende en la escuela. Estamos seguros que tan solo eso perdura en la memoria, lo demas solo son perdidas de tiempo.
En la tele vive gente feliz. ¿Por qué uno no puede serlo? ¿Qué tan lejos esta el modelo da de las series de carton piedra? La televisión le regalo una identidad a toda una generacion de niños sin personalidad y estos en su desesperación no se detuvieron en evaluar la calidad que se entregaba, tomaron sus puestos en sus vidas falsas y se camuflaron a la perfeccion, como si fueran miembros del reality show que observaban en la pantalla.
Lo mas lamentable de todo es que en el momento que decides alejarte del grupo de posibles victimas para que el odio que crece al interior, no se transforme en una pagina policial, un profesor continuamente intenta integrarte a ellos, casi como si te empujara hacia el abismo; Arma trabajos grupales sin sentido y te hace molestos test de personalidad que provocan el ansia de terminar todo con un disparo. Incluso con el hombre de blanco adelante.
Como adolescentes se nos exije ser inteligentes para acabar acompañando a un computador tonto en una oficina decadente. Al final para eso nos entrena el colegio, en su eterno esquema de repetición y reproducción retrasada que aleja la creatividad y la transforma en un odio que conlleva al conformismo y nos transforma en elementos peligrosos que quieren tomar el control en medio del caos ordenado. De la mentira imperante, de la casilla del nacer C2 y morir C2, de vivir en D y fallecer en D, de anular la evolución y transformar a los ojos del resto los deseos de avanzar en retroceso.
Por ello para la masa, la cultura es una cosa tonta, que no entiende, que la aburre. Por eso hay una búsqueda de parte de muchos jóvenes de defender la caca. Por eso “Mekano es pa´ distraerse”, “por eso Rojo “da oportunidades”, por eso muchos pendejos patean piedras vestidos con poleras del Colo-Colo en las poblaciones.
Al final al razonar encontraremos quizás el arma, ese es el problema del Anthrax, esta demasiado lejos de nuestras manos.
Espero que lo disfruten. Espero que vibren.
El Jardín Terrorista
Por Nicolás & Fabrizio Copano.
Acabo de tener una visión terrible en medio de la clase. Vi escapar a mis compañeros de las salas, vi granadas caseras lanzadas por largos pasillos en las que antes desfilaban despreocupados inspectores con amplio tiempo libre y a los moviles de los noticieros vomitar rating. Me encontre triste y solo frente a los radiopatrullas, termine cayendo frente a los captores con un tiro en la sien adornado por un charco de sangre.
La sociedad, enferma, cansada, sobreestimulada, chillona , apagada y prendida te entrena para ser terrorista, para cambiar el aburrido orden, tal vez solo como un mecanismo frente a la estupidez de la gente, a la sacada de vuelta del trabajo, a mediocridad de cada día, al hecho de que realmente nadie vale la pena y que nada modificara el paisaje nublado que sale en nuestras ventanas. Al final, uno llega a cuestionarse ¿Quien nos dice que un disparo no podria alegrar el dia?,si ya probamos tantas mierdas buscando como escapar de las mismas mentiras: ¿porque no podemos encontrar la felicidad por metodos pocos convencionales si el convencionalismo nos lleno de odio?. Eso es lo unico que se aprende en la escuela. Estamos seguros que tan solo eso perdura en la memoria, lo demas solo son perdidas de tiempo.
En la tele vive gente feliz. ¿Por qué uno no puede serlo? ¿Qué tan lejos esta el modelo da de las series de carton piedra? La televisión le regalo una identidad a toda una generacion de niños sin personalidad y estos en su desesperación no se detuvieron en evaluar la calidad que se entregaba, tomaron sus puestos en sus vidas falsas y se camuflaron a la perfeccion, como si fueran miembros del reality show que observaban en la pantalla.
Lo mas lamentable de todo es que en el momento que decides alejarte del grupo de posibles victimas para que el odio que crece al interior, no se transforme en una pagina policial, un profesor continuamente intenta integrarte a ellos, casi como si te empujara hacia el abismo; Arma trabajos grupales sin sentido y te hace molestos test de personalidad que provocan el ansia de terminar todo con un disparo. Incluso con el hombre de blanco adelante.
Como adolescentes se nos exije ser inteligentes para acabar acompañando a un computador tonto en una oficina decadente. Al final para eso nos entrena el colegio, en su eterno esquema de repetición y reproducción retrasada que aleja la creatividad y la transforma en un odio que conlleva al conformismo y nos transforma en elementos peligrosos que quieren tomar el control en medio del caos ordenado. De la mentira imperante, de la casilla del nacer C2 y morir C2, de vivir en D y fallecer en D, de anular la evolución y transformar a los ojos del resto los deseos de avanzar en retroceso.
Por ello para la masa, la cultura es una cosa tonta, que no entiende, que la aburre. Por eso hay una búsqueda de parte de muchos jóvenes de defender la caca. Por eso “Mekano es pa´ distraerse”, “por eso Rojo “da oportunidades”, por eso muchos pendejos patean piedras vestidos con poleras del Colo-Colo en las poblaciones.
Al final al razonar encontraremos quizás el arma, ese es el problema del Anthrax, esta demasiado lejos de nuestras manos.
20040415
I GOT THE POWER!
Copano Report Desde La Oficina Central Del Director Del Cole (que me ha facilitado de buena gana su PC para terminar ciertas cosillas...)
Hoy tengo Radio a las 21, tambien tengo que armar libretos para cierto Piloto Sorpresa y finalmente debo dormir: Mañana desarrollo mi carrera actoral estudiantil con un papel clave...Puerta. ¡Que expresivo! Soy el Orgullo de Mamá.
Cosas de la vida, acabo de leer cierto Post en un conocido portal, de una vieja compañia.
Recomiendo Track 2 De "Mi Destino, Confesiones de una estrella de Rock". De Jorge Gonzales.
Con Cariño. Copano. 14:26. Desde una oficina perdida en un planeta solitario.
Copano Report Desde La Oficina Central Del Director Del Cole (que me ha facilitado de buena gana su PC para terminar ciertas cosillas...)
Hoy tengo Radio a las 21, tambien tengo que armar libretos para cierto Piloto Sorpresa y finalmente debo dormir: Mañana desarrollo mi carrera actoral estudiantil con un papel clave...Puerta. ¡Que expresivo! Soy el Orgullo de Mamá.
Cosas de la vida, acabo de leer cierto Post en un conocido portal, de una vieja compañia.
Recomiendo Track 2 De "Mi Destino, Confesiones de una estrella de Rock". De Jorge Gonzales.
Con Cariño. Copano. 14:26. Desde una oficina perdida en un planeta solitario.
20040414
Volver al futuro.
Mañana en Lo Peor De La Semana De Resident Hit (Jueves a las 21, 101.7 Stgo) Se Viene...
- Lo Mejor De La Semana!: Celebramos El Día Internacional De La Buena Onda! Feliz, Feliz, Alegre, Alegre!. Pero, Claro! Si Vuelve Camiroaga, ese graaaan conductor, No podemos dejar pasar la alegriaaaa!!!
- Lo Peor De La Semana: Bombardeo de Noticias! En El 7 Tienen 3 Conductores!! y Encima, Lavin se va a Haiti!!! ¿Por que no se queda ahi?
- Finalmente, Lo Peor De Su Semana... y un Triste Descenlace en el Mundo de Theo Dari...
No Pueden Perderselo! Mañana. 21 Hrs. FM HIT.
Mañana en Lo Peor De La Semana De Resident Hit (Jueves a las 21, 101.7 Stgo) Se Viene...
- Lo Mejor De La Semana!: Celebramos El Día Internacional De La Buena Onda! Feliz, Feliz, Alegre, Alegre!. Pero, Claro! Si Vuelve Camiroaga, ese graaaan conductor, No podemos dejar pasar la alegriaaaa!!!
- Lo Peor De La Semana: Bombardeo de Noticias! En El 7 Tienen 3 Conductores!! y Encima, Lavin se va a Haiti!!! ¿Por que no se queda ahi?
- Finalmente, Lo Peor De Su Semana... y un Triste Descenlace en el Mundo de Theo Dari...
No Pueden Perderselo! Mañana. 21 Hrs. FM HIT.
20040413
Nacion / Copano
Soy un desastre.
Mañana tengo prueba de fisica y no entiendo nada.
Ley De Coloumb? Electrificacion? Deberia enchufarme y pasar al otro mundo.
Soy un desastre.
Mañana tengo prueba de fisica y no entiendo nada.
Ley De Coloumb? Electrificacion? Deberia enchufarme y pasar al otro mundo.
20040412
Misión Download
Dos Adelantos Exclusivos de mi Libro:
La Soledad del Poder & El Origen Del Universo.
Espero que les agrade...
NC
El Origen Del Universo
La sangre cultivaba trigos y pasto esa tarde de verano en el pequeño poblado de Villa Sol.
El hombre estaba sentado sobre su inconsciente esperando nada, cuando de pronto salio la mujer, bajando de una estrella y frotó su cuerpo liquido junto a su piel.
-¿Qué sucede amado mio? ¿Qué no entiendes? –Le pregunto amada, cuando observo sus ojos dirigidos hacie el suelo.
-Sucede algo que aun no sucede – Le respondio amado, desnudo observando sus pies.
Se abrazaron y miraron la llegada de las nubes. Dejarón los baldes de bambú, que cada día traian desde el Rio para lavar sus cuerpos en el piso de la pradera verdosa infinita. Tomaron un poco de memoria. Luego ella salio a buscar recuerdos.
De pronto, del algodón negro del cielo, broto leche sobre los campos. La lluvia mojo sus cuerpos y descubrieron los besos. Una casa derruida y gris, propia de una eqpoca que aun no llegaba, les llamo la atención. Era un buen refugio para secarse. Se tomaron de las manos, cruzaron su puerta roja y entraron al lugar.
Desde un vidrio quebrado miraron desde la casita.
Un camino de tierra, que aun seguía seco, tenia un par de huellas de elefante que se borraron de pronto con la caida de la leche. En ese mismo instante los amados juntaron su cuerpo y no se lo explicarón.
Hace poco conocian los osculos, el dolor y la distancia. No entendieron que pasaba, cuando se frotaron y de miedo se abrazaron.
En ese instante el universo se empezó a ordenar. Las estrellas regresaron al infinito, el agua tomo cauces y se transformo en nieve. La sangre ingreso al cuerpo, la leche paso a ser cajas. Los arboles pasaron a ser muebles. Las piedras se volvieron cemento. La pradera ciudad, y el tiempo numeros.
Los amantes tomaron nombres y esa casa desaparecio.
-Te llamo cuando llegue a a casa – Le susurró Carolina al oido entre las bestias de metal.
-Te amo – Le dijo Nicolás cuando ella se alejaba en la estación del metro.
Cuando se alejaron sintieron sus olores impregnados y miraron sus relojes.
Se enviaron un mensaje por el aire en ese mismo instante:
“Quiero volver al origen del universo. Mi sangre en tus praderas extraña tu estrella libre"
Volaron por las calles los deseos de partir de cero, confundidos por la tristeza de los que no saben amar. Terminaba la jornada en esa jungla de cristal.
____________________
La Soledad Del Poder
Se hablaron en el pasillo y se miraron a los ojos. Se encontraban cansados los 5 jinetes de la abulia matinal, pero nada impedía el curso de sus deseos. Organizaron el plan y tomaron medidas. Castigaron a los prisioneros y les hicieron escuchar melodías muertas. Caminaron por las bermas y observaron en paso de los autos. Cuchichearon y se inventaron una vida para cada uno, jugaron a los enanos y escondieron sus traumas en sus trajes verde-lima.
De pronto oyeron a lo lejos la voz resistente de un noble herido, superviviente de la matanza de aquel día de Abril. Alienado y demente les grito desesperado:
- La soledad del poder
Es solo consecuencia
Del imperio de los mediocres.
Se visten de prepotencia,
Le sonríen al sistema
Bailan el ritmo que se les ponga
Y se creen inteligentes, solo por ser aburridos.
No tienen chispa, no tienen alma, no tienen corazón.
Jamás inventaron algo,
No aportan a la humanidad
Solo caminan tristes en salón, disfrutando de lo fácil que es creer
En algo en que nadie cree
Por que hay algo que es peor que el abuso ignorante:
Ser un histerico con aires de grandeza, y no asumirse como lo que son: unos gusanos.
Al escuchar la agonía, se sintieron asustados. Pero aquello no importaba. Se hicieron un chiste tonto, abrazaron los pilares y siguieron construyendo la obra que tenian en mente.
Los jinetes continuaron diseñando el lamento, encementando el desierto que armaban paso a paso.
Era una tarde soleada y nadie les hizo caso. Todos ignoraron a esos capataces de cartón.
Dos Adelantos Exclusivos de mi Libro:
La Soledad del Poder & El Origen Del Universo.
Espero que les agrade...
NC
El Origen Del Universo
La sangre cultivaba trigos y pasto esa tarde de verano en el pequeño poblado de Villa Sol.
El hombre estaba sentado sobre su inconsciente esperando nada, cuando de pronto salio la mujer, bajando de una estrella y frotó su cuerpo liquido junto a su piel.
-¿Qué sucede amado mio? ¿Qué no entiendes? –Le pregunto amada, cuando observo sus ojos dirigidos hacie el suelo.
-Sucede algo que aun no sucede – Le respondio amado, desnudo observando sus pies.
Se abrazaron y miraron la llegada de las nubes. Dejarón los baldes de bambú, que cada día traian desde el Rio para lavar sus cuerpos en el piso de la pradera verdosa infinita. Tomaron un poco de memoria. Luego ella salio a buscar recuerdos.
De pronto, del algodón negro del cielo, broto leche sobre los campos. La lluvia mojo sus cuerpos y descubrieron los besos. Una casa derruida y gris, propia de una eqpoca que aun no llegaba, les llamo la atención. Era un buen refugio para secarse. Se tomaron de las manos, cruzaron su puerta roja y entraron al lugar.
Desde un vidrio quebrado miraron desde la casita.
Un camino de tierra, que aun seguía seco, tenia un par de huellas de elefante que se borraron de pronto con la caida de la leche. En ese mismo instante los amados juntaron su cuerpo y no se lo explicarón.
Hace poco conocian los osculos, el dolor y la distancia. No entendieron que pasaba, cuando se frotaron y de miedo se abrazaron.
En ese instante el universo se empezó a ordenar. Las estrellas regresaron al infinito, el agua tomo cauces y se transformo en nieve. La sangre ingreso al cuerpo, la leche paso a ser cajas. Los arboles pasaron a ser muebles. Las piedras se volvieron cemento. La pradera ciudad, y el tiempo numeros.
Los amantes tomaron nombres y esa casa desaparecio.
-Te llamo cuando llegue a a casa – Le susurró Carolina al oido entre las bestias de metal.
-Te amo – Le dijo Nicolás cuando ella se alejaba en la estación del metro.
Cuando se alejaron sintieron sus olores impregnados y miraron sus relojes.
Se enviaron un mensaje por el aire en ese mismo instante:
“Quiero volver al origen del universo. Mi sangre en tus praderas extraña tu estrella libre"
Volaron por las calles los deseos de partir de cero, confundidos por la tristeza de los que no saben amar. Terminaba la jornada en esa jungla de cristal.
____________________
La Soledad Del Poder
Se hablaron en el pasillo y se miraron a los ojos. Se encontraban cansados los 5 jinetes de la abulia matinal, pero nada impedía el curso de sus deseos. Organizaron el plan y tomaron medidas. Castigaron a los prisioneros y les hicieron escuchar melodías muertas. Caminaron por las bermas y observaron en paso de los autos. Cuchichearon y se inventaron una vida para cada uno, jugaron a los enanos y escondieron sus traumas en sus trajes verde-lima.
De pronto oyeron a lo lejos la voz resistente de un noble herido, superviviente de la matanza de aquel día de Abril. Alienado y demente les grito desesperado:
- La soledad del poder
Es solo consecuencia
Del imperio de los mediocres.
Se visten de prepotencia,
Le sonríen al sistema
Bailan el ritmo que se les ponga
Y se creen inteligentes, solo por ser aburridos.
No tienen chispa, no tienen alma, no tienen corazón.
Jamás inventaron algo,
No aportan a la humanidad
Solo caminan tristes en salón, disfrutando de lo fácil que es creer
En algo en que nadie cree
Por que hay algo que es peor que el abuso ignorante:
Ser un histerico con aires de grandeza, y no asumirse como lo que son: unos gusanos.
Al escuchar la agonía, se sintieron asustados. Pero aquello no importaba. Se hicieron un chiste tonto, abrazaron los pilares y siguieron construyendo la obra que tenian en mente.
Los jinetes continuaron diseñando el lamento, encementando el desierto que armaban paso a paso.
Era una tarde soleada y nadie les hizo caso. Todos ignoraron a esos capataces de cartón.
Nacion / Copano
Un Dia Normal
Claro, sucede que ahora estoy cada día mas calvo..y por ahi dicen que mas histerico.
Culpa del Colegio. Hace Daño Real.
Por ello decido comenzar el ciclo de Textos Inneditos con un regalillo. Lo escribi para El Día De San Valentin.
Se llama LocaEmocion Colectiva.
Espero opiniones, Espero que les guste. Abrazos
NC
______
LocaEmoción Colectiva.
Macul con Americo Vespucio. 18:35. Con traje de pinguino, rostro mal afeitado y un acne de quinceañero me apresuraba a tomar la micro camino al Dentista como todas las tardes de Lunes de ese año. Era Septiembre y cansado de aprender algo que ya se me olvido pague el pasaje y me senté solo atrás, cerca de la ventana observando las modestas casas, las sucias calles llenas de vidrios rotos, tierra y papepes picados que se transformaban en Cines, Megamercados y casas de dos pisos, desde las cuales se empezaban a prender las primeras luces.
No se de donde saliste, tampoco adonde te detendrías, pero tu carita francesa, de venas transparentes en tu frente de aspecto gélido me provocaron los minutos mas desesperantes de mi vida. Usabas lentes, quizás. Ya no recuerdo si tu pelo era largo o corto. Tu cuerpo era hermoso. Estoy seguro que tus labios eran pequeños. Pero no se si me olvide de tu rostro o te transforme en otra cosa. En algo mas bello, mas complejo. En una sensación que jamás olvidaré. Por que fuiste el mas puro de mis amores, por que eres mi creación, por que te conocí y jamás me viste en ese bus con luces violetas como disco comunal.
Enamorarse en una lata amarilla es un deporte, una pasión honesta, un cariño donde no se mata. Solo se construye. Una pequeña mentira personal que ni siquiera te daña a ti. Te sientas y observas a ese ser tan frágil, tan bello, tan genial por no abrir la boca. Ese ser que no te cuestiona, solo te regala una imagen. Jamás va a criticar tu falta de tacto. Sus temas seran siempre los tuyos. Nunca vas a detestar su histeria. Te armas una vida a su lado, incluso llegas a casarte con ella, a tener hijos, a envejecer. Pero no les has dicho ni una triste palabra.
No te puedo hablar, no te puedo decir nada. No tengo tema. No soy de tu mundo. Tal vez me consideres un sicopata, un loco, un violador si te confieso lo que siento. Pero ya no importa. Estoy resignado a suspirar cuando vamos por Kennedy, cuando cruzamos el Hyatt juntos, Cuando el Marriot se eleva a lo lejos.
Un viejo amigo me decía que siempre las chicas de las cuales uno se enamora en una micro tienen un perfil parecido. Unos labios en silencio. Pequeños y dulces. Una mirada fija, un rostro que has visto en alguna parte pero no recuerdas donde, a veces leen, a veces se ven cansadas. Usan lentes. Son mayores. Son Menores. Son tu madre, tu novia, tu amiga y tu vida. Si les escuchas la voz te derrites. A veces van acompañadas de amigos (que por lo general son homosexuales, por que las chicas lindas siempre andan acompañadas por gays, que no las molestan como uno) a los cuales les cambiarias hasta de puesto (estado incluido) por conocerla, por saber que piensa, si te dirian "te quiero" por el celular, si le gustan tus discos, si te acompañaria al cine, si te daria un beso con sabor a Bowling y se tomaria una Coca-Cola a tu lado.
De un instante a otro un puente estaba sobre nosotros, estoy seguro que no te acuerdas. te levantaste y te acercaste lentamente a mi. Tocaste el timbre y te bajaste en Escuela Militar. Te habias ido para siempre, aunque jamás habias estado acá.
Un Dia Normal
Claro, sucede que ahora estoy cada día mas calvo..y por ahi dicen que mas histerico.
Culpa del Colegio. Hace Daño Real.
Por ello decido comenzar el ciclo de Textos Inneditos con un regalillo. Lo escribi para El Día De San Valentin.
Se llama LocaEmocion Colectiva.
Espero opiniones, Espero que les guste. Abrazos
NC
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LocaEmoción Colectiva.
Macul con Americo Vespucio. 18:35. Con traje de pinguino, rostro mal afeitado y un acne de quinceañero me apresuraba a tomar la micro camino al Dentista como todas las tardes de Lunes de ese año. Era Septiembre y cansado de aprender algo que ya se me olvido pague el pasaje y me senté solo atrás, cerca de la ventana observando las modestas casas, las sucias calles llenas de vidrios rotos, tierra y papepes picados que se transformaban en Cines, Megamercados y casas de dos pisos, desde las cuales se empezaban a prender las primeras luces.
No se de donde saliste, tampoco adonde te detendrías, pero tu carita francesa, de venas transparentes en tu frente de aspecto gélido me provocaron los minutos mas desesperantes de mi vida. Usabas lentes, quizás. Ya no recuerdo si tu pelo era largo o corto. Tu cuerpo era hermoso. Estoy seguro que tus labios eran pequeños. Pero no se si me olvide de tu rostro o te transforme en otra cosa. En algo mas bello, mas complejo. En una sensación que jamás olvidaré. Por que fuiste el mas puro de mis amores, por que eres mi creación, por que te conocí y jamás me viste en ese bus con luces violetas como disco comunal.
Enamorarse en una lata amarilla es un deporte, una pasión honesta, un cariño donde no se mata. Solo se construye. Una pequeña mentira personal que ni siquiera te daña a ti. Te sientas y observas a ese ser tan frágil, tan bello, tan genial por no abrir la boca. Ese ser que no te cuestiona, solo te regala una imagen. Jamás va a criticar tu falta de tacto. Sus temas seran siempre los tuyos. Nunca vas a detestar su histeria. Te armas una vida a su lado, incluso llegas a casarte con ella, a tener hijos, a envejecer. Pero no les has dicho ni una triste palabra.
No te puedo hablar, no te puedo decir nada. No tengo tema. No soy de tu mundo. Tal vez me consideres un sicopata, un loco, un violador si te confieso lo que siento. Pero ya no importa. Estoy resignado a suspirar cuando vamos por Kennedy, cuando cruzamos el Hyatt juntos, Cuando el Marriot se eleva a lo lejos.
Un viejo amigo me decía que siempre las chicas de las cuales uno se enamora en una micro tienen un perfil parecido. Unos labios en silencio. Pequeños y dulces. Una mirada fija, un rostro que has visto en alguna parte pero no recuerdas donde, a veces leen, a veces se ven cansadas. Usan lentes. Son mayores. Son Menores. Son tu madre, tu novia, tu amiga y tu vida. Si les escuchas la voz te derrites. A veces van acompañadas de amigos (que por lo general son homosexuales, por que las chicas lindas siempre andan acompañadas por gays, que no las molestan como uno) a los cuales les cambiarias hasta de puesto (estado incluido) por conocerla, por saber que piensa, si te dirian "te quiero" por el celular, si le gustan tus discos, si te acompañaria al cine, si te daria un beso con sabor a Bowling y se tomaria una Coca-Cola a tu lado.
De un instante a otro un puente estaba sobre nosotros, estoy seguro que no te acuerdas. te levantaste y te acercaste lentamente a mi. Tocaste el timbre y te bajaste en Escuela Militar. Te habias ido para siempre, aunque jamás habias estado acá.
20040411
Llamado A La Nacion
Pais:
Envio mis saludos desde un lugar solitario. He habilitado Lineas de interaccion. Diganle a sus amigos que lean este desastre y dejen su Comentario. Subire Cuentos y Columnas Inneditas, ademas de mas que una u otra sorpresilla mediatica. Mas de algun llamado a proyecto y algun adelanto de lo que sera mi libro. Espero que lo lean y opinen. Si no, esto, no sirve de nada.
Salu2
NC
Pais:
Envio mis saludos desde un lugar solitario. He habilitado Lineas de interaccion. Diganle a sus amigos que lean este desastre y dejen su Comentario. Subire Cuentos y Columnas Inneditas, ademas de mas que una u otra sorpresilla mediatica. Mas de algun llamado a proyecto y algun adelanto de lo que sera mi libro. Espero que lo lean y opinen. Si no, esto, no sirve de nada.
Salu2
NC
SUPER ESPECIAL: JUVENTUDES COLUMNISTAS
Les voy a contar algo de la historia...
Corria eso del año 2001 y la Zona de Contacto convocaba a nuevos columnistas para su taller. Tuve la suerte de quedar (Thanks God) y escribir dentro del suple. Aqui vienen las 5 Columnas con que parti. Incluye la Mitica de Galvarino Casas, que permitio que hoy este en el Alcantara y ya no mas en el salesianos. El mejor regalo que le dan a un escritor que empieza es la censura, asi que para divertirse, aqui va!
Espero que les guste y espero sus opiniones.
Salu2
NC
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Galvarino Casas, Profesor
Por Nicolas Copano
Mi profesor de castellano es un tipo llamado Galvarino Casas. Galvarino destaca por tener miedo de estar vivo. Se le nota en la mirada perdida y nostálgica, como la de un mendigo. Es alto, barbudo, somnoliento, sospechoso y extraño. Es, de algún modo, ajeno a esta realidad. Siempre pontificando en contra del sistema que castigó sus ilusiones, siempre ignorando cada párrafo de la reforma educacional. No saluda a nadie, se pierde en sus propias palabras, lee gritando y nos observa como si fuéramos animales. Su marxismo exagerado, su locura incontenible, su miedo a que terminemos escupiéndolo y humillándolo es todo un espectáculo. Escribiendo grandes guías de 4.324 hojas. Dando libros que rayan en la vanguardia como El Poema del Mío Cid con una interpretación del Siglo 19. Diciéndonos delicadamente que somos unos idiotas sin que nos demos cuenta. Un tipo extraño, pero no por eso menos querible. Si fuera joven, apuesto que se quemaría frente a La Moneda, con una bandera del Che proclamando una revolución personal, esa que descubrió cuando se dio cuenta que en realidad las cosas eran mejores en su infancia, una que imagino jugando en Osorno. Esa revolución de haber comenzado a luchar por propia vida, contra sus alumnos y apoderados y, contra, incluso, de sus propios colegas. Quizás Galvarino es un sobreviviente, un dinosaurio. La Matrix en que vivimos le ganó y se quedó obsoleto como un 286. Galvarino escapa de todo atisbo de tema de actualidad por el miedo a que el comunismo le llene sus entrañas y comience a dar un discurso que se lo querría Fidel y que no dice para no ser condenado. Tiene miedo de que nos riamos de él. Esa es la realidad en su batalla matinal.
Sabemos bien que Galvarino no es un mal profesor. Ha declarado que le gusta lo que hace y eso hoy es una excepción en el gremio. Tal vez sólo está cansado. Tal vez nosotros realmente somos unos tarados. Quizás sólo necesita volver a ser él mismo. Sólo necesita unas vacaciones, dejar de saber de nosotros y de nuestras fracesitas televisivas y de nuestros análisis influidos por CNN. Necesita eliminar a los alumnos de sus clases y comenzar a hacerse clases a sí mismo, enseñar lo que sería para él el inicio de un mundo perfecto.
Nicolás Copano tiene 15 años y va en segundo medio en el liceo Camilo Ortúzar Montt, de la Florida.
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JUGANDO A CRECER
Por Nicolás Copano
Ernesto, vecino de banco, me está insultando por Messenger, colocando en tela de juicio mis columnas y comentarios. Solo leo. Observo tranquilamente, pasan las palabras y sus frases repletas de errores ortográficos juzgan mis comportamientos. Luego, se despide de mí, me desea suerte, y me coloca una inútil carita contenta, como de la nada, como pidiéndome perdón, como arrepintiéndose de si mismo. Y se va. Tal como sale de la sala a mirar el pasillo vacio.
Luego, otro me empieza hablar sobre sus asuntos personales, repleto de "buena onda" me saluda, sabiendo bastante bien que lo detesto. Que desprecio sus frases sacadas de sitios web de fondo negro y sus errados conceptos de la realidad social. Me comenta de cosas inútiles, me habla de una chica a la que le llaman Milú. Él ama a Milú. Respondo que nadie se puede llamar así a menos que tenga cuatro patas y una cola. El tipo se ríe y me doy cuenta que ha perdido el sentido de la dignidad. Quizás porque jamás la conoció.
Mis compañeros de curso juegan a ser adultos, a tener problemas, a sentirse vivos. Se inventan vidas, grupos, conflictos de telenovela mexicana. Juegan a ser jóvenes, disfrutan con eso devorándose sus propias mentiras, juegan a ser antinazis, aunque no saben bien lo que es el nazismo, discriminan a los homosexuales pero están en contra de la homofobia y permanentemente buscan tener pareja, traicionándose constantemente para después llorar mutuamente en sus hombros, como jugadores de rugby. Mis compañeros odian a sus profesores, pero cuando los atacan los defienden a brazo partido. Van en un colegio de curas, rezan todos los días, pero detestan a Jesucristo y aún no comprenden bien las diferencias sociales. Para ellos los pobres son ignorantes, y los ricos (del tipo traficante de armas) han llegado a sus arcas por medio del esfuerzo propio.
Los chicos que van en mi curso también son solidarios.... una noche a la semana van a hacer tours "a la pobreza", donde con un pan con jamón sienten sus penas aliviadas y llegan contando que fue una experiencia "increíble" mientras a su compañero de cuadernos sin marca lo miran en menos y sonríen con su última chaqueta Nike de imitación, jugando a que viven en Providencia, juntándose en pools a fumarse el tiempo. Mis compañeros están sumidos en una ignorancia voluntaria, no saben leer, menos escribir y no porque no tengan recursos, si no porque el mundo para ellos limita en saber sumar y poder armar con letras sus nombres. Con eso basta, dicen con sus sonrisas carentes de simpatía. Quieren ser ingenieros, porque se gana plata pero aún no saben de qué sirve serlo. Sus centros de alumnos, elegidos por cualquier cosa menos ellos mismos, les prometen fiestas para ir a drogarse a los baños y para poder comprar la felicidad que no tienen por 2 lucas en un galpón oscuro, transpirando alegría que se acaba al saber que el lunes pelearan nuevamente contra sus propias sombras, jugando a ser intelectuales por que leyeron un panfleto anti McDonald's, esperando ser adultos, para que frente a sus televisores vean Morandé con Compañía y lavando sus autos cada fin de semana añoren lo que eran esos tiempos, cuando la vida nunca empieza y el mayor miedo es no tener el justificativo de mamá por llegar tarde al colegio.
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SOLO. ESTÚPIDO. VIRGEN
por Nicolás Copano
Según una encuesta que leí hace poco, el 30.8% de los hombres entre 15 y 19 años tiene sexo una vez por semana. Uno, que pertenece al 69.2% restante, no le da mucha importancia a estos datos. Menos cuando uno no tiene sexo ni una vez al año.
Debe ser que soy demasiado ingenuo. Quizás me creí todo eso de que el sexo debe hacerse con amor, con alguien que te entienda y te limpie las lágrimas. Que te mienta constantemente y te haga feliz. Cosas que le he escuchado a uno que otro adulto que de seguro en su vida hizo totalmente lo contrario. Durante todo este tiempo he visto como mis compañeros han llegado con incipientes sonrisas, repitiendo una y otra vez: "bacán, bacán", con un tono parecido al que tendrías si te estuviera persiguiendo un tren. Conforman un Club de los Desvirgados, al que todo aquel que se considere hombre debe pertenecer para compartir experiencias, posiciones y nuevas ideas. Son momentos en que me quedo atrás y me doy cuenta de que no está mal que así sea: las chicas necesitan algo más que un pelotudo que no dude en contarlo todo con lujo de detalles, describiendo despectivamente y con orgullo el momento, como si se tratara de un DVD que recién se compró.
Yo sigo con mi política de virginidad de trofeo, esquivando cada desafío, cada propuesta de pololeo, cada mirada de cama. Renuncié incluso al intercambio de fluidos salivales. Básicamente porque siento que mi estupidez puede llevarme a pasarlo pésimo en el momento clave. Eso no quiere decir que cuando me arrojan encima la frase: "si a los 15 todos lo hacen", no me sienta pésimo. Me pesa casi como un karma. Me lleva al lado de la excepción, de la fila de espera, de la minoría. Y aflora ese dolor con el que he luchado los últimos dos años de mi vida: la imagen del perno, del tipo solo, del que habla bonito pero que nadie entiende. Del incomprendido. Ese estigma del que me había librado gracias a la onda de integración del diferente, transformando esto de hablar de otro modo y decir otro tipo de cosas en una especie de marca personal.
Confieso que hay veces en que me gustaría saber bailar axé, besar a quien se me cruce, bajar mis pantalones con facilidad, hablar como si estuviera en la cárcel y todas esas cosas. Pero ya no. Ya no puedo cambiar. Porque éste es mi puesto en el mundo. Esta es mi resistencia pop de miradas cínicas, frases rencorosas, soledad sin intención y penas juveniles. Aunque me conserven solo, estúpido y virgen.
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LENTAMENTE
Por Nicolás Copano
Nunca en mis 16 años he bailado un lento. Pero hoy es una nueva noche. Llegó el momento. Estoy solo, con frío, en la esquina de la pista de baile. Nuevamente me atrevo a pedirle bailar un tema de velocidad distinta al resto. Pero más rápido que cualquier mirada, me dice con su sonrisa angelical: "Nico, es que tengo que ir al baño". He vuelto a fracasar. Siempre fue lo mismo. Pasan los años y la excusa siempre se repite. No he bailado con nadie apretado. Y no es porque posea una colección de discos de Camilo Sesto, tenga como serie de culto Star Trek o me parezca a Jorge Hevia. No. Se debe a que siempre voy donde la misma mujer. Tal como Charly Brown siempre intentaba patear la pelota que Lucy colocaba en su camino, una y otra vez, yo le pido, casi como un favor, un abrazo musicalizado con una canción melosa de fondo y que en las películas termina con un beso. El lento del carrete siempre tiene ese american style que nos imponen series como Dawson's Creek. Tenemos que bailar apretados, rodeados de humo, cerrando los ojos y siendo observados por una tropa de voyeuristas deprimidos. Lo peor es que cuando suena de fondo esa cancioncita de cuarta, de ese cantante ambiguo que de seguro pasó por Viña, igual te dan ganas de abrazar a esa chica preciosa que encabeza tu lista de sueños, aunque vaya totalmente contra tus principios, porque sabes que no la podrás conquistar hablándole del último libro que leíste ni de tus planes a futuro. Confesaré a continuación en qué condiciones bailaría feliz un lento: en una terraza, un par de velas, un traje decente y en privado, con "The drugs don't work" de The Verve, o "Handbangs and gladrags", de Stereophonics. Pero no en un gimnasio rodeado de humo, con una manada de pelotudos gritando como si estuvieran en una emisión de Mekano. Bueno, llega el momento de terminar y evidentemente tengo que sacar algún provecho de mi posición de columnista, con un mensaje de utilidad pública: si alguna vez me cruzas en una fiesta, estás media aburrida y quieres aprovechar el background musical, tómame la mano, llévame hacia fuera, miremos la luna y salvemos el mundo. Si la luna se puede ver en Santiago todavía.
Nicolás va en segundo medio. Su última columna trataba de por qué odia carretear.
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ALEGRÍA DE CARTÓN
Por Nicolás Copano
Cuando tienes 15 años es inevitable para que seas aceptado entre tus pares ir a carretes. Tus amigos te obligan: te lo ruegan, te lo imploran. Es todo una gran mentira disfrazada de sudor.
Mi último carrete fue el año pasado. Era el cumpleaños de Slomy. Era igual a todas las otras fiestas que había ido: luces, chicas, copete, música. En esta esquina las minas ricas bailando en grupo; en la otra, los idiotas esperando nada, el baile de los que sobran, que observaban como el resto se divertía. A mi izquierda, el reviente, tipos vomitando y haciendo chistes. Yo, aquí, bailando en una fila pelotuda, donde nadie se miraba, sólo se movían, cantaban, bailaban. Con tristeza en el alma mirando como el resto la pasaba bien, yo me sentía un vendido: solo, inútil y obligado a ser como el resto. Hacía frío, tenía sueño, hambre y ganas de dispararle a todos.
La copia matemática de todas las fiestas anteriores continuaba hacia donde se mirara: las conversaciones, el show de pasillo, las confesiones de invierno de esas chicas llorando con el rimel corrido por tipos que las traicionarían con la mejor amiga, la sangre de los dos que se habían puesto a pelear y habían echado a perder todo, los pesados rapeando y gritando idioteces, una pareja de sincerebros agarrando y todos aplaudiendo. Un típico carrete de villa, de esos que se hacen en una casa igual a la de al lado. En conclusión: un asco. Drogas, sexo y tecnopop, pasado por cumbias malas, una cosa kitsch, folclórica y sin gracia.
Pasaban las horas, todo avanzaba sin moverse y de pronto, cuando vieron que nadie da más, el Lento. Esa estúpida canción romántica que te lleva a patear puertas. Yo sólo quería escuchar She's so cold de los Rolling Stones. Todos abandonaron la pista, mientras sólo se quedaba un par de parejas. De pronto me sentí con pena, hecho bolsa, esperando nada, envidiando a los todos que se divertían, que la pasaban bien, que eran felices y que no se habían dado cuenta que de malas copias de rapper gringo pasarían a ser oficinistas marcatarjeta.
Volví a mi casa, me metí en mi cama y no pude dormir. Me levanté con orgullo, prendí el computador y me saludo Windows. Estaba salvado.
Nicolás está en el colegio. En su última columna publicada en la Zona explicaba con humor por qué sus padres no lo dejaban salir un viernes la noche. No es que le importara demasiado tampoco.
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VIERNES EN LA NOCHE
Por Nicolas Copano
Hola chicos: Sé que se juntan, pero yo no puedo. Hoy me quedo en casa mirando TV por diversas razones, las cuales enumeraré a continuación:
1. Tengo 15 años, vivo en Chile y mis padres vivieron con toque de queda (no es su culpa, pero bueno), por lo tanto ni siquiera me atrevo a pedir permiso.
2. Estoy con depresión, no sé por qué, pero debe ser esa estafa que le llaman sentimientos (un amigo ahora se cree Dios desde que pudo dejar de sentirlos. Personalmente lo emparentó más con el demonio, pero por lo visto vive mas cómodo). Estos me destrozan y me recuerdan lo solo que estoy. Por lo tanto me encierro para confirmar esto último.
3. La caja decodificadora del cable se fue a la mierda: sólo coloca el Canal del Senado Norteamericano. No es broma. Todo por culpa de la llegada del Disney Channel, la rata de alegre sonrisa.
4. No me puedo perder La Gran Sorpresa. Amo cuando hacen bromas y terminan pidiendo disculpas, como si hubieran matado a alguien. Lo amo porque me hace sentir aún menos parte de mi país. En ese instante, automáticamente la cambio al programa de Tinelli (que hoy no puedo ver por el temita de caja decodificadora), ya que por lo menos él tiene claro que el hecho de que los participantes terminen llorando y sufriendo es parte del juego. Es un genio del sadismo contemporáneo, el rey del chiste fácil y la humillación pública. Además, les regala cosas a las víctimas, haciéndome recordar cómo mi abuela me relataba los años en que Don Francisco entregaba cosas casi por arte de magia en Sábados Gigantes. Ahora que esta La Gorda esa, me dan ganas de vomitar.
5. Siempre los lugares cool me han producido rechazo, soy honesto: prefiero los McDonald's y, de paso, me cae bien la globalización. Conocí a mis mejores amigos por MSN, qué más quieren. Para Historia de Chile, hice un trabajo de comparación entre la economía en la época colonial y contemporánea y me di cuenta, tristemente, de que las bases no han cambiado demasiado, lo que me da depresión y ganas de llorar por estos pueblitos de bailes típicos y materias primas. Estas razones y otras me hicieron llegar a la conclusión de que, gracias a la escasez de ideas, este lugar no tiene ningún futuro. Por lo tanto, prefiero visitar el Museo del Prado o bajar mp3 de bandas inglesas a través de la red.
6. Me pusieron banda ancha, pero no puedo salir de cuatro o cinco sitios por voluntad propia. Debo ganarle a mis miedos, no sé cómo. Si alguien sabe, se lo agradecería que me lo dijera.
Gracias x leer esto. Es una pelotudez, pero ¿qué se esperaban de mí?
La última columna de Copano, sobre uno de sus profesores, le valió una persecución en el colegio digna de una película de Oliver Stone.
Les voy a contar algo de la historia...
Corria eso del año 2001 y la Zona de Contacto convocaba a nuevos columnistas para su taller. Tuve la suerte de quedar (Thanks God) y escribir dentro del suple. Aqui vienen las 5 Columnas con que parti. Incluye la Mitica de Galvarino Casas, que permitio que hoy este en el Alcantara y ya no mas en el salesianos. El mejor regalo que le dan a un escritor que empieza es la censura, asi que para divertirse, aqui va!
Espero que les guste y espero sus opiniones.
Salu2
NC
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Galvarino Casas, Profesor
Por Nicolas Copano
Mi profesor de castellano es un tipo llamado Galvarino Casas. Galvarino destaca por tener miedo de estar vivo. Se le nota en la mirada perdida y nostálgica, como la de un mendigo. Es alto, barbudo, somnoliento, sospechoso y extraño. Es, de algún modo, ajeno a esta realidad. Siempre pontificando en contra del sistema que castigó sus ilusiones, siempre ignorando cada párrafo de la reforma educacional. No saluda a nadie, se pierde en sus propias palabras, lee gritando y nos observa como si fuéramos animales. Su marxismo exagerado, su locura incontenible, su miedo a que terminemos escupiéndolo y humillándolo es todo un espectáculo. Escribiendo grandes guías de 4.324 hojas. Dando libros que rayan en la vanguardia como El Poema del Mío Cid con una interpretación del Siglo 19. Diciéndonos delicadamente que somos unos idiotas sin que nos demos cuenta. Un tipo extraño, pero no por eso menos querible. Si fuera joven, apuesto que se quemaría frente a La Moneda, con una bandera del Che proclamando una revolución personal, esa que descubrió cuando se dio cuenta que en realidad las cosas eran mejores en su infancia, una que imagino jugando en Osorno. Esa revolución de haber comenzado a luchar por propia vida, contra sus alumnos y apoderados y, contra, incluso, de sus propios colegas. Quizás Galvarino es un sobreviviente, un dinosaurio. La Matrix en que vivimos le ganó y se quedó obsoleto como un 286. Galvarino escapa de todo atisbo de tema de actualidad por el miedo a que el comunismo le llene sus entrañas y comience a dar un discurso que se lo querría Fidel y que no dice para no ser condenado. Tiene miedo de que nos riamos de él. Esa es la realidad en su batalla matinal.
Sabemos bien que Galvarino no es un mal profesor. Ha declarado que le gusta lo que hace y eso hoy es una excepción en el gremio. Tal vez sólo está cansado. Tal vez nosotros realmente somos unos tarados. Quizás sólo necesita volver a ser él mismo. Sólo necesita unas vacaciones, dejar de saber de nosotros y de nuestras fracesitas televisivas y de nuestros análisis influidos por CNN. Necesita eliminar a los alumnos de sus clases y comenzar a hacerse clases a sí mismo, enseñar lo que sería para él el inicio de un mundo perfecto.
Nicolás Copano tiene 15 años y va en segundo medio en el liceo Camilo Ortúzar Montt, de la Florida.
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JUGANDO A CRECER
Por Nicolás Copano
Ernesto, vecino de banco, me está insultando por Messenger, colocando en tela de juicio mis columnas y comentarios. Solo leo. Observo tranquilamente, pasan las palabras y sus frases repletas de errores ortográficos juzgan mis comportamientos. Luego, se despide de mí, me desea suerte, y me coloca una inútil carita contenta, como de la nada, como pidiéndome perdón, como arrepintiéndose de si mismo. Y se va. Tal como sale de la sala a mirar el pasillo vacio.
Luego, otro me empieza hablar sobre sus asuntos personales, repleto de "buena onda" me saluda, sabiendo bastante bien que lo detesto. Que desprecio sus frases sacadas de sitios web de fondo negro y sus errados conceptos de la realidad social. Me comenta de cosas inútiles, me habla de una chica a la que le llaman Milú. Él ama a Milú. Respondo que nadie se puede llamar así a menos que tenga cuatro patas y una cola. El tipo se ríe y me doy cuenta que ha perdido el sentido de la dignidad. Quizás porque jamás la conoció.
Mis compañeros de curso juegan a ser adultos, a tener problemas, a sentirse vivos. Se inventan vidas, grupos, conflictos de telenovela mexicana. Juegan a ser jóvenes, disfrutan con eso devorándose sus propias mentiras, juegan a ser antinazis, aunque no saben bien lo que es el nazismo, discriminan a los homosexuales pero están en contra de la homofobia y permanentemente buscan tener pareja, traicionándose constantemente para después llorar mutuamente en sus hombros, como jugadores de rugby. Mis compañeros odian a sus profesores, pero cuando los atacan los defienden a brazo partido. Van en un colegio de curas, rezan todos los días, pero detestan a Jesucristo y aún no comprenden bien las diferencias sociales. Para ellos los pobres son ignorantes, y los ricos (del tipo traficante de armas) han llegado a sus arcas por medio del esfuerzo propio.
Los chicos que van en mi curso también son solidarios.... una noche a la semana van a hacer tours "a la pobreza", donde con un pan con jamón sienten sus penas aliviadas y llegan contando que fue una experiencia "increíble" mientras a su compañero de cuadernos sin marca lo miran en menos y sonríen con su última chaqueta Nike de imitación, jugando a que viven en Providencia, juntándose en pools a fumarse el tiempo. Mis compañeros están sumidos en una ignorancia voluntaria, no saben leer, menos escribir y no porque no tengan recursos, si no porque el mundo para ellos limita en saber sumar y poder armar con letras sus nombres. Con eso basta, dicen con sus sonrisas carentes de simpatía. Quieren ser ingenieros, porque se gana plata pero aún no saben de qué sirve serlo. Sus centros de alumnos, elegidos por cualquier cosa menos ellos mismos, les prometen fiestas para ir a drogarse a los baños y para poder comprar la felicidad que no tienen por 2 lucas en un galpón oscuro, transpirando alegría que se acaba al saber que el lunes pelearan nuevamente contra sus propias sombras, jugando a ser intelectuales por que leyeron un panfleto anti McDonald's, esperando ser adultos, para que frente a sus televisores vean Morandé con Compañía y lavando sus autos cada fin de semana añoren lo que eran esos tiempos, cuando la vida nunca empieza y el mayor miedo es no tener el justificativo de mamá por llegar tarde al colegio.
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SOLO. ESTÚPIDO. VIRGEN
por Nicolás Copano
Según una encuesta que leí hace poco, el 30.8% de los hombres entre 15 y 19 años tiene sexo una vez por semana. Uno, que pertenece al 69.2% restante, no le da mucha importancia a estos datos. Menos cuando uno no tiene sexo ni una vez al año.
Debe ser que soy demasiado ingenuo. Quizás me creí todo eso de que el sexo debe hacerse con amor, con alguien que te entienda y te limpie las lágrimas. Que te mienta constantemente y te haga feliz. Cosas que le he escuchado a uno que otro adulto que de seguro en su vida hizo totalmente lo contrario. Durante todo este tiempo he visto como mis compañeros han llegado con incipientes sonrisas, repitiendo una y otra vez: "bacán, bacán", con un tono parecido al que tendrías si te estuviera persiguiendo un tren. Conforman un Club de los Desvirgados, al que todo aquel que se considere hombre debe pertenecer para compartir experiencias, posiciones y nuevas ideas. Son momentos en que me quedo atrás y me doy cuenta de que no está mal que así sea: las chicas necesitan algo más que un pelotudo que no dude en contarlo todo con lujo de detalles, describiendo despectivamente y con orgullo el momento, como si se tratara de un DVD que recién se compró.
Yo sigo con mi política de virginidad de trofeo, esquivando cada desafío, cada propuesta de pololeo, cada mirada de cama. Renuncié incluso al intercambio de fluidos salivales. Básicamente porque siento que mi estupidez puede llevarme a pasarlo pésimo en el momento clave. Eso no quiere decir que cuando me arrojan encima la frase: "si a los 15 todos lo hacen", no me sienta pésimo. Me pesa casi como un karma. Me lleva al lado de la excepción, de la fila de espera, de la minoría. Y aflora ese dolor con el que he luchado los últimos dos años de mi vida: la imagen del perno, del tipo solo, del que habla bonito pero que nadie entiende. Del incomprendido. Ese estigma del que me había librado gracias a la onda de integración del diferente, transformando esto de hablar de otro modo y decir otro tipo de cosas en una especie de marca personal.
Confieso que hay veces en que me gustaría saber bailar axé, besar a quien se me cruce, bajar mis pantalones con facilidad, hablar como si estuviera en la cárcel y todas esas cosas. Pero ya no. Ya no puedo cambiar. Porque éste es mi puesto en el mundo. Esta es mi resistencia pop de miradas cínicas, frases rencorosas, soledad sin intención y penas juveniles. Aunque me conserven solo, estúpido y virgen.
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LENTAMENTE
Por Nicolás Copano
Nunca en mis 16 años he bailado un lento. Pero hoy es una nueva noche. Llegó el momento. Estoy solo, con frío, en la esquina de la pista de baile. Nuevamente me atrevo a pedirle bailar un tema de velocidad distinta al resto. Pero más rápido que cualquier mirada, me dice con su sonrisa angelical: "Nico, es que tengo que ir al baño". He vuelto a fracasar. Siempre fue lo mismo. Pasan los años y la excusa siempre se repite. No he bailado con nadie apretado. Y no es porque posea una colección de discos de Camilo Sesto, tenga como serie de culto Star Trek o me parezca a Jorge Hevia. No. Se debe a que siempre voy donde la misma mujer. Tal como Charly Brown siempre intentaba patear la pelota que Lucy colocaba en su camino, una y otra vez, yo le pido, casi como un favor, un abrazo musicalizado con una canción melosa de fondo y que en las películas termina con un beso. El lento del carrete siempre tiene ese american style que nos imponen series como Dawson's Creek. Tenemos que bailar apretados, rodeados de humo, cerrando los ojos y siendo observados por una tropa de voyeuristas deprimidos. Lo peor es que cuando suena de fondo esa cancioncita de cuarta, de ese cantante ambiguo que de seguro pasó por Viña, igual te dan ganas de abrazar a esa chica preciosa que encabeza tu lista de sueños, aunque vaya totalmente contra tus principios, porque sabes que no la podrás conquistar hablándole del último libro que leíste ni de tus planes a futuro. Confesaré a continuación en qué condiciones bailaría feliz un lento: en una terraza, un par de velas, un traje decente y en privado, con "The drugs don't work" de The Verve, o "Handbangs and gladrags", de Stereophonics. Pero no en un gimnasio rodeado de humo, con una manada de pelotudos gritando como si estuvieran en una emisión de Mekano. Bueno, llega el momento de terminar y evidentemente tengo que sacar algún provecho de mi posición de columnista, con un mensaje de utilidad pública: si alguna vez me cruzas en una fiesta, estás media aburrida y quieres aprovechar el background musical, tómame la mano, llévame hacia fuera, miremos la luna y salvemos el mundo. Si la luna se puede ver en Santiago todavía.
Nicolás va en segundo medio. Su última columna trataba de por qué odia carretear.
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ALEGRÍA DE CARTÓN
Por Nicolás Copano
Cuando tienes 15 años es inevitable para que seas aceptado entre tus pares ir a carretes. Tus amigos te obligan: te lo ruegan, te lo imploran. Es todo una gran mentira disfrazada de sudor.
Mi último carrete fue el año pasado. Era el cumpleaños de Slomy. Era igual a todas las otras fiestas que había ido: luces, chicas, copete, música. En esta esquina las minas ricas bailando en grupo; en la otra, los idiotas esperando nada, el baile de los que sobran, que observaban como el resto se divertía. A mi izquierda, el reviente, tipos vomitando y haciendo chistes. Yo, aquí, bailando en una fila pelotuda, donde nadie se miraba, sólo se movían, cantaban, bailaban. Con tristeza en el alma mirando como el resto la pasaba bien, yo me sentía un vendido: solo, inútil y obligado a ser como el resto. Hacía frío, tenía sueño, hambre y ganas de dispararle a todos.
La copia matemática de todas las fiestas anteriores continuaba hacia donde se mirara: las conversaciones, el show de pasillo, las confesiones de invierno de esas chicas llorando con el rimel corrido por tipos que las traicionarían con la mejor amiga, la sangre de los dos que se habían puesto a pelear y habían echado a perder todo, los pesados rapeando y gritando idioteces, una pareja de sincerebros agarrando y todos aplaudiendo. Un típico carrete de villa, de esos que se hacen en una casa igual a la de al lado. En conclusión: un asco. Drogas, sexo y tecnopop, pasado por cumbias malas, una cosa kitsch, folclórica y sin gracia.
Pasaban las horas, todo avanzaba sin moverse y de pronto, cuando vieron que nadie da más, el Lento. Esa estúpida canción romántica que te lleva a patear puertas. Yo sólo quería escuchar She's so cold de los Rolling Stones. Todos abandonaron la pista, mientras sólo se quedaba un par de parejas. De pronto me sentí con pena, hecho bolsa, esperando nada, envidiando a los todos que se divertían, que la pasaban bien, que eran felices y que no se habían dado cuenta que de malas copias de rapper gringo pasarían a ser oficinistas marcatarjeta.
Volví a mi casa, me metí en mi cama y no pude dormir. Me levanté con orgullo, prendí el computador y me saludo Windows. Estaba salvado.
Nicolás está en el colegio. En su última columna publicada en la Zona explicaba con humor por qué sus padres no lo dejaban salir un viernes la noche. No es que le importara demasiado tampoco.
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VIERNES EN LA NOCHE
Por Nicolas Copano
Hola chicos: Sé que se juntan, pero yo no puedo. Hoy me quedo en casa mirando TV por diversas razones, las cuales enumeraré a continuación:
1. Tengo 15 años, vivo en Chile y mis padres vivieron con toque de queda (no es su culpa, pero bueno), por lo tanto ni siquiera me atrevo a pedir permiso.
2. Estoy con depresión, no sé por qué, pero debe ser esa estafa que le llaman sentimientos (un amigo ahora se cree Dios desde que pudo dejar de sentirlos. Personalmente lo emparentó más con el demonio, pero por lo visto vive mas cómodo). Estos me destrozan y me recuerdan lo solo que estoy. Por lo tanto me encierro para confirmar esto último.
3. La caja decodificadora del cable se fue a la mierda: sólo coloca el Canal del Senado Norteamericano. No es broma. Todo por culpa de la llegada del Disney Channel, la rata de alegre sonrisa.
4. No me puedo perder La Gran Sorpresa. Amo cuando hacen bromas y terminan pidiendo disculpas, como si hubieran matado a alguien. Lo amo porque me hace sentir aún menos parte de mi país. En ese instante, automáticamente la cambio al programa de Tinelli (que hoy no puedo ver por el temita de caja decodificadora), ya que por lo menos él tiene claro que el hecho de que los participantes terminen llorando y sufriendo es parte del juego. Es un genio del sadismo contemporáneo, el rey del chiste fácil y la humillación pública. Además, les regala cosas a las víctimas, haciéndome recordar cómo mi abuela me relataba los años en que Don Francisco entregaba cosas casi por arte de magia en Sábados Gigantes. Ahora que esta La Gorda esa, me dan ganas de vomitar.
5. Siempre los lugares cool me han producido rechazo, soy honesto: prefiero los McDonald's y, de paso, me cae bien la globalización. Conocí a mis mejores amigos por MSN, qué más quieren. Para Historia de Chile, hice un trabajo de comparación entre la economía en la época colonial y contemporánea y me di cuenta, tristemente, de que las bases no han cambiado demasiado, lo que me da depresión y ganas de llorar por estos pueblitos de bailes típicos y materias primas. Estas razones y otras me hicieron llegar a la conclusión de que, gracias a la escasez de ideas, este lugar no tiene ningún futuro. Por lo tanto, prefiero visitar el Museo del Prado o bajar mp3 de bandas inglesas a través de la red.
6. Me pusieron banda ancha, pero no puedo salir de cuatro o cinco sitios por voluntad propia. Debo ganarle a mis miedos, no sé cómo. Si alguien sabe, se lo agradecería que me lo dijera.
Gracias x leer esto. Es una pelotudez, pero ¿qué se esperaban de mí?
La última columna de Copano, sobre uno de sus profesores, le valió una persecución en el colegio digna de una película de Oliver Stone.
MESSENGER : NELSON MAURI
Publicado en la Zona el Jueves 18 de Diciembre de 2003
Algo no encaja. Si te sacan de un programa de talento por malo y luego te llueven los contratos hay algo muy raro. O tal vez no. Mauri (17) tiene la respuesta.
NewKillerStar dice: hola, te puedo decir Mauri?
FRANCISCO dice: no, solo Nelson
FRANCISCO dice: eso de Mauri es de la tv. Es del Rojo y ya no estoy ahí
NewKillerStar dice: dónde estás en este instante?, Mauri
FRANCISCO dice: en un hotel en Calama
NewKillerStar dice: qué onda? bailándole a los mineros?
FRANCISCO dice: no, pa ná, pa la hijas de los mineros, ja ja
NewKillerStar dice: quinceañeras gritonas
FRANCISCO dice: bueno sí, hoy cumplía 15
NewKillerStar dice: ufff, fiesta privada?
FRANCISCO dice: era un evento donde me contrataron como regalo sorpresa
NewKillerStar dice: onda vedetto??? qué fuerte, saliste de la torta?
FRANCISCO dice: no po, si son pendejas.
FRANCISCO dice: Sólo de una pieza con ramo de flores. ja ja
FRANCISCO dice: es entrete ver cuando las chicas se ponen contentas de verte. Es como llenador
NewKillerStar dice: te debe realizar como persona no?
FRANCISCO dice: si demás, sobre todo cuando son abuelitas o niñas
NewKillerStar dice: y cuánto cobras por ese tipo de servicios?
FRANCISCO dice: Si es un cumple no tanto
NewKillerStar dice: las chicas, la fama, los contratos. Te llueve todo no?
FRANCISCO dice: sí, de más, pero igual piola. Los diarios le ponen más color o ¿no?
NewKillerStar dice: encuentras que ven tu lado más superficial y no se dedican a explorarte en profundidad como ser humano?
FRANCISCO dice: obvio pasa en todos lados
NewKillerStar dice: bueno, tampoco hay nada muy profundo detrás...
FRANCISCO dice: cómo que no????
NewKillerStar dice: me refiero a los periódicos
FRANCISCO dice: haaaaa
NewKillerStar dice: siempre me he preguntado cuántos litros de gel ocupas a la semana...
FRANCISCO dice: ya no me hecho tanto gel. Antes lo usaba, ahora es como muy Ballero
NewKillerStar dice: claro, ser Ballero no queda bien, tú estas al nivel de los grandes...
NewKillerStar dice: crees que faltas en el programa? eres indispensable?
FRANCISCO dice: de más que sí. Me voy..
FRANCISCO dice: sigamos mañana. chaooo
NewKillerStar says: en qué andas, Mauri. Supe que te ofrecieron pega en Buenos días a todos. . .
kathy says: sí, pero nada en concreto todavía
NewKillerStar says: te gustaría ser el sucesor de Juan Ignacio?
kathy says: quién es????
NewKillerStar says: un tipo que también lo hecharon de un reality y del que nadie se acuerda..
kathy says: no sé quien es. No me gusta comparame. Yo tengo mi estilo y no soy sucesor de nadie
NewKillerStar says: defíneme tu estilo....
kathy says: ser honesto, directo y decir las cosas por su nombre
NewKillerStar says: vas directo a C.Q.C
kathy says: no, el C.Q.C necesita de mí
NewKillerStar says: claro, para poder reírse
kathy says: ya y?
kathy says: oye.. me tengo que ir a una reunión....
NewKillerStar says: Dame un minuto... Estás en T.V.N antes de Rojo y tienes que hacer el show de tus sueños. Cómo sería?
kathy says: no sé, voy a tomarme mi tiempo. Tengo gente que me asesora en eso
kathy says: solo quiero estar en un programa donde esté comodo y pueda mostrar mi potencial
NewKillerStar says: y cuál es tu potencial?
kathy says: es lo que viste en televisión
kathy says: un personaje redondo, un show man
kathy says: canto, bailo, actúo y animo
kathy says: oye, me tengo que irrrrr
NewKillerStar says: hay más preguntas..
NewKillerStar says: estás ahí?
NewKillerStar says: ??????
kathy says: hola mi nombre es Katherine y Nelson se fue porque terminamos la entrevista
kathy says: gracias por el tiempo
NewKillerStar says: uffff, eres la relacionadora pública?
NewKillerStar says: estas sí que son estrellas.
Por Nicolás Copano
Publicado en la Zona el Jueves 18 de Diciembre de 2003
Algo no encaja. Si te sacan de un programa de talento por malo y luego te llueven los contratos hay algo muy raro. O tal vez no. Mauri (17) tiene la respuesta.
NewKillerStar dice: hola, te puedo decir Mauri?
FRANCISCO dice: no, solo Nelson
FRANCISCO dice: eso de Mauri es de la tv. Es del Rojo y ya no estoy ahí
NewKillerStar dice: dónde estás en este instante?, Mauri
FRANCISCO dice: en un hotel en Calama
NewKillerStar dice: qué onda? bailándole a los mineros?
FRANCISCO dice: no, pa ná, pa la hijas de los mineros, ja ja
NewKillerStar dice: quinceañeras gritonas
FRANCISCO dice: bueno sí, hoy cumplía 15
NewKillerStar dice: ufff, fiesta privada?
FRANCISCO dice: era un evento donde me contrataron como regalo sorpresa
NewKillerStar dice: onda vedetto??? qué fuerte, saliste de la torta?
FRANCISCO dice: no po, si son pendejas.
FRANCISCO dice: Sólo de una pieza con ramo de flores. ja ja
FRANCISCO dice: es entrete ver cuando las chicas se ponen contentas de verte. Es como llenador
NewKillerStar dice: te debe realizar como persona no?
FRANCISCO dice: si demás, sobre todo cuando son abuelitas o niñas
NewKillerStar dice: y cuánto cobras por ese tipo de servicios?
FRANCISCO dice: Si es un cumple no tanto
NewKillerStar dice: las chicas, la fama, los contratos. Te llueve todo no?
FRANCISCO dice: sí, de más, pero igual piola. Los diarios le ponen más color o ¿no?
NewKillerStar dice: encuentras que ven tu lado más superficial y no se dedican a explorarte en profundidad como ser humano?
FRANCISCO dice: obvio pasa en todos lados
NewKillerStar dice: bueno, tampoco hay nada muy profundo detrás...
FRANCISCO dice: cómo que no????
NewKillerStar dice: me refiero a los periódicos
FRANCISCO dice: haaaaa
NewKillerStar dice: siempre me he preguntado cuántos litros de gel ocupas a la semana...
FRANCISCO dice: ya no me hecho tanto gel. Antes lo usaba, ahora es como muy Ballero
NewKillerStar dice: claro, ser Ballero no queda bien, tú estas al nivel de los grandes...
NewKillerStar dice: crees que faltas en el programa? eres indispensable?
FRANCISCO dice: de más que sí. Me voy..
FRANCISCO dice: sigamos mañana. chaooo
NewKillerStar says: en qué andas, Mauri. Supe que te ofrecieron pega en Buenos días a todos. . .
kathy says: sí, pero nada en concreto todavía
NewKillerStar says: te gustaría ser el sucesor de Juan Ignacio?
kathy says: quién es????
NewKillerStar says: un tipo que también lo hecharon de un reality y del que nadie se acuerda..
kathy says: no sé quien es. No me gusta comparame. Yo tengo mi estilo y no soy sucesor de nadie
NewKillerStar says: defíneme tu estilo....
kathy says: ser honesto, directo y decir las cosas por su nombre
NewKillerStar says: vas directo a C.Q.C
kathy says: no, el C.Q.C necesita de mí
NewKillerStar says: claro, para poder reírse
kathy says: ya y?
kathy says: oye.. me tengo que ir a una reunión....
NewKillerStar says: Dame un minuto... Estás en T.V.N antes de Rojo y tienes que hacer el show de tus sueños. Cómo sería?
kathy says: no sé, voy a tomarme mi tiempo. Tengo gente que me asesora en eso
kathy says: solo quiero estar en un programa donde esté comodo y pueda mostrar mi potencial
NewKillerStar says: y cuál es tu potencial?
kathy says: es lo que viste en televisión
kathy says: un personaje redondo, un show man
kathy says: canto, bailo, actúo y animo
kathy says: oye, me tengo que irrrrr
NewKillerStar says: hay más preguntas..
NewKillerStar says: estás ahí?
NewKillerStar says: ??????
kathy says: hola mi nombre es Katherine y Nelson se fue porque terminamos la entrevista
kathy says: gracias por el tiempo
NewKillerStar says: uffff, eres la relacionadora pública?
NewKillerStar says: estas sí que son estrellas.
Por Nicolás Copano
MESSENGER : NICOLAS LOPEZ
Publicado en la Zona el Jueves 25 de Diciembre de 2003.
En el mundo de López (20) se entremezcla el colon irritable, la filmación de una película, negocios y la calvicie prematura. Camino a Promedio Rojo chateamos un rato con él.
Coperno dice: cómo va López?
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: acá va, vivo o algo así. Ando en...un billón de cosas, básicamente con una película que se filma este 5 de enero
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: un programa de tv y una linda y gentil productora
Coperno dice: no vamos a tener que esperar cuatro años más para ver la película? Creí que sacarías hasta calzoncillos de Promedio Rojo antes de filmarla..
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: o sea, ahora Promedio Rojo ya no es la peli de 40 lucas grabada en minidv
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: es una coproducción entre España y Chile, de un millón de euros de presupuesto, efectos especiales, cast internacional y otras cosas lindas que me dan úlcera.
Coperno dice: colon irritable sub 21?
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: lo tenía. Ahora gracias a mi sicóloga cada vez menos
Coperno dice: te estás quedando calvo, vas a terminar en el hogar de cineastas jovenes retirados
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: a mí me consiguió una coproducción usar poleras con el logo de la peli, hablar fuerte, gritar mucho, tener poco pelo y estar gordo. El film justifica los medios
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: los gordos están de moda, mira a Peter Jackson, a Segura, a Alex, a Guillermo del Toro...
Coperno dice: los metrosexuales han muerto. Aumenten sus kilos
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: exacto. Hay más de donde agarrarse.
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: espera...me llaman al cel...
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice:(CAMEO INESPERADO- -ES SANTIAGO SEGURA!)
Coperno dice: vuelves todo marketing, estás hecho un producto
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: yo? sí, por fin lo entendí y ahora nos estamos vendiendo caros.
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: voy a comenzar a manejar un Audi a3 y a escuchar Shakira a todo volumen mientras voy a ver obras de teatro conceptuales.
Coperno dice: ja
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: es que al final lo de ser "joven" y la "edad" es solo un truco promocional.
Coperno dice: lo que importa son los actos
Coperno dice: la imagen no es nada, la sed es todo
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: obedece a tu sed.
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: La proxima semana tengo que tener todo cerrado, asi que estoy en caos...además, Sobras esta invadido por españoles.
Coperno dice: primero CTC, luego Sobras
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: otra multinacional billonaria.
Coperno dice: llena de gordos también
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: obvio...
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: aunque ahora trabajan chicas...
Coperno dice: el cine te hace más lindo.
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: claro. El ruido te hace más guapo
Coperno dice: el poder también es un buen plus
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: ruido, poder, ropa interior de los Thundercats...son cosas que vuelven locas a las chicas.
Coperno dice: vas a filmar la película y después sigues con Mala Onda?
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: eso está en stand by. No somos Miramax...
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: de hecho tengo que terminar el guión de Promedio Rojo de aquí a un rato
Coperno dice: uau, en pocos segundos más tal vez cometas un error.
Coperno dice: o un acierto. Leía en una entrevista que decías haber perdido millones...
Coperno dice: y que así se aprendía...
Coperno dice: un poco caro tu sistema..
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: jajaja. No, no hemos perdido millones...todavía
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: mas bien, nos los han pasado
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: espérate. Me llaman. Mi celular es zona de guerra
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: estamos a menos de 15 dias de filmar.
Coperno dice: se cruzan los dólares man, se cruzan los dólares.
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: euros, Copano, euros.
Coperno dice: hablando del tema, ¿cómo es un medio donde todos son mayores y tienes que lograr que te crean?
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: la pregunta "Humanamente hablando"
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: básicamente,es como spiderman, con grandes poderes, vienen grandes responsabilidades
Coperno dice: Capital, Negocios y Mundo
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: o sea, dentro de todo el hueveo hay que armar proyectos, tocar puertas, llorar, viajar y creérsela.
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: Y sí, ya he salido dos veces en la Capital.
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: Copano, te tengo que dejar.. el celu sigue gritando.. Que la fuerza te acompañe.
Por Nicolás Copano
Publicado en la Zona el Jueves 25 de Diciembre de 2003.
En el mundo de López (20) se entremezcla el colon irritable, la filmación de una película, negocios y la calvicie prematura. Camino a Promedio Rojo chateamos un rato con él.
Coperno dice: cómo va López?
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: acá va, vivo o algo así. Ando en...un billón de cosas, básicamente con una película que se filma este 5 de enero
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: un programa de tv y una linda y gentil productora
Coperno dice: no vamos a tener que esperar cuatro años más para ver la película? Creí que sacarías hasta calzoncillos de Promedio Rojo antes de filmarla..
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: o sea, ahora Promedio Rojo ya no es la peli de 40 lucas grabada en minidv
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: es una coproducción entre España y Chile, de un millón de euros de presupuesto, efectos especiales, cast internacional y otras cosas lindas que me dan úlcera.
Coperno dice: colon irritable sub 21?
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: lo tenía. Ahora gracias a mi sicóloga cada vez menos
Coperno dice: te estás quedando calvo, vas a terminar en el hogar de cineastas jovenes retirados
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: a mí me consiguió una coproducción usar poleras con el logo de la peli, hablar fuerte, gritar mucho, tener poco pelo y estar gordo. El film justifica los medios
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: los gordos están de moda, mira a Peter Jackson, a Segura, a Alex, a Guillermo del Toro...
Coperno dice: los metrosexuales han muerto. Aumenten sus kilos
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: exacto. Hay más de donde agarrarse.
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: espera...me llaman al cel...
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice:(CAMEO INESPERADO- -ES SANTIAGO SEGURA!)
Coperno dice: vuelves todo marketing, estás hecho un producto
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: yo? sí, por fin lo entendí y ahora nos estamos vendiendo caros.
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: voy a comenzar a manejar un Audi a3 y a escuchar Shakira a todo volumen mientras voy a ver obras de teatro conceptuales.
Coperno dice: ja
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: es que al final lo de ser "joven" y la "edad" es solo un truco promocional.
Coperno dice: lo que importa son los actos
Coperno dice: la imagen no es nada, la sed es todo
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: obedece a tu sed.
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: La proxima semana tengo que tener todo cerrado, asi que estoy en caos...además, Sobras esta invadido por españoles.
Coperno dice: primero CTC, luego Sobras
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: otra multinacional billonaria.
Coperno dice: llena de gordos también
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: obvio...
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: aunque ahora trabajan chicas...
Coperno dice: el cine te hace más lindo.
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: claro. El ruido te hace más guapo
Coperno dice: el poder también es un buen plus
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: ruido, poder, ropa interior de los Thundercats...son cosas que vuelven locas a las chicas.
Coperno dice: vas a filmar la película y después sigues con Mala Onda?
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: eso está en stand by. No somos Miramax...
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: de hecho tengo que terminar el guión de Promedio Rojo de aquí a un rato
Coperno dice: uau, en pocos segundos más tal vez cometas un error.
Coperno dice: o un acierto. Leía en una entrevista que decías haber perdido millones...
Coperno dice: y que así se aprendía...
Coperno dice: un poco caro tu sistema..
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: jajaja. No, no hemos perdido millones...todavía
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: mas bien, nos los han pasado
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: espérate. Me llaman. Mi celular es zona de guerra
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: estamos a menos de 15 dias de filmar.
Coperno dice: se cruzan los dólares man, se cruzan los dólares.
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: euros, Copano, euros.
Coperno dice: hablando del tema, ¿cómo es un medio donde todos son mayores y tienes que lograr que te crean?
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: la pregunta "Humanamente hablando"
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: básicamente,es como spiderman, con grandes poderes, vienen grandes responsabilidades
Coperno dice: Capital, Negocios y Mundo
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: o sea, dentro de todo el hueveo hay que armar proyectos, tocar puertas, llorar, viajar y creérsela.
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: Y sí, ya he salido dos veces en la Capital.
LA EXTRAÑA OBESIDAD DEL SER dice: Copano, te tengo que dejar.. el celu sigue gritando.. Que la fuerza te acompañe.
Por Nicolás Copano
Nacion / Copano
10 RAZONES PARA ODIAR EL DIA DE SANVALENTIN
Publicada en la Zona el 13 de Febrero del 04
Imposible escapar a la avalancha cursi. Peluches rosados, cajas de bombones, globos con forma de corazón y melosas tarjetas. Es el día de los enamorados. El único día del año donde el amor es una verdadera lata.
Por Marcelo Ibáñez y Nicolás Copano
1 All you need is cash: la cruel verdad. El día de los enamorados mata la ilusión. Nos recuerda que el amor no es gratuito. Porque aunque todo el mundo trate de negarlo, el corazón también se rige por las leyes del mercado. Inviertes tiempo y dinero para generar utilidades en el sector afectivo. Invitas al cine, pagas los tragos, compras algún regalo y recibes un beso. El catorce de febrero no es más que el día en que pagas tu impuesto al cariño. Una forma de aumentar tu fondo previsional anti-soledad. En lugar de romántico, San Valentín es despiadado como el más ortodoxo economista: te obliga a sacarle partido a tu dinero, a renunciar a regalar sólo un te quiero y terminar suscribiéndote a la revista Capital.
2 Error de cálculo: la semana previa al 14 de febrero es la peor época para tener un affaire. Si pensaste que pasarías piola al besuquearte con ese perno que jamás le presentarías a tus amigas, mira el calendario. Es hora que abandones el país. Eso es lo que se llama un verdadero error estratégico. Prepárate para verlo llegar en una rosada nubecita de ilusiones el día catorce. Cuando llegues a tu casa lo encontrarás tomando once con tus viejos, hablando de sus experiencias como monitor de EJE y pidiéndole a tu papá permiso para pololear contigo. ¿Viste que tomar en exceso hace daño?
3 Alta infidelidad: el día de San Valentín puede arruinar tu verano. Estas tú, la playa, el sol y la chica que conociste en la arena. Hasta que el día de los enamorados te recuerda que ese amor de verano no es más que un lindo eufemismo para evitar llamarse infiel. Y como la mina que conociste en la playa vive en Puerto Montt, partes de sorpresa a Santiago con un collar de conchitas a ver a tu polola otoño-invierno-primavera. Cuando la encuentras de la mano con su mejor amigo, te das cuenta que en Santiago también calienta el sol. Igualito que en la playa. Será: a Puerto Montt los pasajes.
4 Efecto año nuevo: el día de los enamorados es como la fiesta de fin de año. Un día de felicidad por decreto que te obliga a estar acompañado. La peor fecha para darte cuenta que estás solo. Que eres un paria en un mundo dominado por las parejas. Sales a la calle y te sientes en medio de una película de zombies besucones que se devoran mutuamente. Huyes de los parques, te metes a un cine, arrancas de las comedias románticas. Pero hasta la sala donde dan Kill Bill se ha convertido en un seudo motel express. Como en año nuevo, el alcohol es tu salvación. Como siempre, las piscolas solitarias te traicionan. Y terminas vomitándole una canción de Alejandro Sanz por el celular a tu ex. Lindo.
5 Sucursal 24 hrs: te prometiste que no la volverías a ver. Juraste que no la llamarías nunca más. Borraste su celular y su mail para no poder encontrarla. Pero San Valentín está al acecho esperando hacerte perder tu dignidad. Entonces cedes a la presión social y te ves a ti mismo el 13 de febrero, pensando dónde demonios está esa vieja agenda. Llamando al amigo, del amigo, de la amiga, de ese mina que ni siquiera cuenta entre tus ex. Es la sucursal: la típica mina que nunca te gustó mucho pero que siempre está a un llamado de distancia. Todo sea por evitar pasar otro San Valentín solo. Mala inversión. Como emborracharse con copete barato. Ahora tendrás que aguantar una larga resaca: llamados sicóticos durante los próximos tres meses y ella convencida de que están pololeando. Y te juras que nunca volverás a caer. Hasta el próximo febrero, al menos.
6 Estás enamorado, Charly Brown: lo peor que te puede pasar el día de los enamorados es estar realmente enamorado. Y decidir declararte en esa fecha. Has hecho de todo para tener dinero: lavaste al perro de tu vecino, reduciste los discos de tus amigos en el persa Bío Bío y le pediste a tu abuela que te adelantara tu regalo de navidad en pleno febrero. Todo para comprarle ese peluche de elefante a escala real. Y partes con la esperanza de protagonizar tu propio especial de San Valentín, pero todo termina como uno de Halloween. La chica te recibe, te quita el regalo, te da un beso en la mejilla y te presenta a su pololo gótico. Has fracasado de nuevo, Charly Brown.
7 Bolsa de comercio: el día de los enamorados es la manera más cruel de descubrir cuánto cotizas en la bolsa de las relaciones. Rosas callejeras, tarjetas hechas a mano, artesanías varias y discos pirateados, son un claro síntoma que vas a la baja. En cambio si tus opciones son invitaciones a la playa, comida exótica o cualquier tipo de joya de al menos 24 kilates, alégrate. Ya deberías estar cotizando en euros.
8 El mundo del profesor Rossa: el día de los enamorados convierte a aquel noble sentimiento en un hostigoso episodio de Los Cariñositos. Es que una cosa es estar enamorado y otra muy distinta perder la dignidad. Y no hay que ser Fernando Villegas para darse cuenta de que andar de la mano comiendo algodón rosado, colgado de un globo en forma de corazón y tirándose besitos como Tutu Tutu es PATÉTICO. Que mi chanchi, que mi gordi, que mi guagüi, las polainas. Es que el día de los enamorados es al amor, lo que la Teletón a la solidaridad: 24 horas de amor para sacarte algo de dinero.
9 Factor Véliz Meza: todos sueñan con el amor eterno. ¿Pero quién dijo que mostrar a una pareja de ancianos desdentados besándose en pantalla era lindo? Eso, la nota de 24 horas en el parque Forestal, la repetición de cuanta película romántica existe y ver en cada matinal a Héctor Véliz Meza contando el interesantísimo origen del día de San Valentín, son lejos lo peor del 14 de febrero. Así, hasta tu oso de peluche parece mejor compañía.
10 El hombre Mastercard: cuidado. Hay hombres que intentan comprar todo lo que el dinero no puede comprar. Los buitres están al acecho. Y los ganadores de colegio como tú están en peligro. Él tiene todo lo que a ti te falta: una gorda chequera, departamento en la playa, auto nuevo y un cuerpo esculpido a punta de gimnasio. Pero como escucha a Phill Collins, tú tienes lo único que él desea y aún no logra: tu chica. Por eso los días previos a San Valentín para ti son una tortura. La paranoia te invade. Una verdadera prueba de fuego para tu relación. Mientras tú llegas con una pulsera artesanal que dice te quiero, él acosa a tu novia con joyas, chocolates importados, docenas de orquídeas y una invitación al mejor restaurante de la ciudad. Mientras tanto, tu rosa envuelta en papel celofán amarillo se marchita. Te deseamos suerte. Maldito San Valentín.
10 RAZONES PARA ODIAR EL DIA DE SANVALENTIN
Publicada en la Zona el 13 de Febrero del 04
Imposible escapar a la avalancha cursi. Peluches rosados, cajas de bombones, globos con forma de corazón y melosas tarjetas. Es el día de los enamorados. El único día del año donde el amor es una verdadera lata.
Por Marcelo Ibáñez y Nicolás Copano
1 All you need is cash: la cruel verdad. El día de los enamorados mata la ilusión. Nos recuerda que el amor no es gratuito. Porque aunque todo el mundo trate de negarlo, el corazón también se rige por las leyes del mercado. Inviertes tiempo y dinero para generar utilidades en el sector afectivo. Invitas al cine, pagas los tragos, compras algún regalo y recibes un beso. El catorce de febrero no es más que el día en que pagas tu impuesto al cariño. Una forma de aumentar tu fondo previsional anti-soledad. En lugar de romántico, San Valentín es despiadado como el más ortodoxo economista: te obliga a sacarle partido a tu dinero, a renunciar a regalar sólo un te quiero y terminar suscribiéndote a la revista Capital.
2 Error de cálculo: la semana previa al 14 de febrero es la peor época para tener un affaire. Si pensaste que pasarías piola al besuquearte con ese perno que jamás le presentarías a tus amigas, mira el calendario. Es hora que abandones el país. Eso es lo que se llama un verdadero error estratégico. Prepárate para verlo llegar en una rosada nubecita de ilusiones el día catorce. Cuando llegues a tu casa lo encontrarás tomando once con tus viejos, hablando de sus experiencias como monitor de EJE y pidiéndole a tu papá permiso para pololear contigo. ¿Viste que tomar en exceso hace daño?
3 Alta infidelidad: el día de San Valentín puede arruinar tu verano. Estas tú, la playa, el sol y la chica que conociste en la arena. Hasta que el día de los enamorados te recuerda que ese amor de verano no es más que un lindo eufemismo para evitar llamarse infiel. Y como la mina que conociste en la playa vive en Puerto Montt, partes de sorpresa a Santiago con un collar de conchitas a ver a tu polola otoño-invierno-primavera. Cuando la encuentras de la mano con su mejor amigo, te das cuenta que en Santiago también calienta el sol. Igualito que en la playa. Será: a Puerto Montt los pasajes.
4 Efecto año nuevo: el día de los enamorados es como la fiesta de fin de año. Un día de felicidad por decreto que te obliga a estar acompañado. La peor fecha para darte cuenta que estás solo. Que eres un paria en un mundo dominado por las parejas. Sales a la calle y te sientes en medio de una película de zombies besucones que se devoran mutuamente. Huyes de los parques, te metes a un cine, arrancas de las comedias románticas. Pero hasta la sala donde dan Kill Bill se ha convertido en un seudo motel express. Como en año nuevo, el alcohol es tu salvación. Como siempre, las piscolas solitarias te traicionan. Y terminas vomitándole una canción de Alejandro Sanz por el celular a tu ex. Lindo.
5 Sucursal 24 hrs: te prometiste que no la volverías a ver. Juraste que no la llamarías nunca más. Borraste su celular y su mail para no poder encontrarla. Pero San Valentín está al acecho esperando hacerte perder tu dignidad. Entonces cedes a la presión social y te ves a ti mismo el 13 de febrero, pensando dónde demonios está esa vieja agenda. Llamando al amigo, del amigo, de la amiga, de ese mina que ni siquiera cuenta entre tus ex. Es la sucursal: la típica mina que nunca te gustó mucho pero que siempre está a un llamado de distancia. Todo sea por evitar pasar otro San Valentín solo. Mala inversión. Como emborracharse con copete barato. Ahora tendrás que aguantar una larga resaca: llamados sicóticos durante los próximos tres meses y ella convencida de que están pololeando. Y te juras que nunca volverás a caer. Hasta el próximo febrero, al menos.
6 Estás enamorado, Charly Brown: lo peor que te puede pasar el día de los enamorados es estar realmente enamorado. Y decidir declararte en esa fecha. Has hecho de todo para tener dinero: lavaste al perro de tu vecino, reduciste los discos de tus amigos en el persa Bío Bío y le pediste a tu abuela que te adelantara tu regalo de navidad en pleno febrero. Todo para comprarle ese peluche de elefante a escala real. Y partes con la esperanza de protagonizar tu propio especial de San Valentín, pero todo termina como uno de Halloween. La chica te recibe, te quita el regalo, te da un beso en la mejilla y te presenta a su pololo gótico. Has fracasado de nuevo, Charly Brown.
7 Bolsa de comercio: el día de los enamorados es la manera más cruel de descubrir cuánto cotizas en la bolsa de las relaciones. Rosas callejeras, tarjetas hechas a mano, artesanías varias y discos pirateados, son un claro síntoma que vas a la baja. En cambio si tus opciones son invitaciones a la playa, comida exótica o cualquier tipo de joya de al menos 24 kilates, alégrate. Ya deberías estar cotizando en euros.
8 El mundo del profesor Rossa: el día de los enamorados convierte a aquel noble sentimiento en un hostigoso episodio de Los Cariñositos. Es que una cosa es estar enamorado y otra muy distinta perder la dignidad. Y no hay que ser Fernando Villegas para darse cuenta de que andar de la mano comiendo algodón rosado, colgado de un globo en forma de corazón y tirándose besitos como Tutu Tutu es PATÉTICO. Que mi chanchi, que mi gordi, que mi guagüi, las polainas. Es que el día de los enamorados es al amor, lo que la Teletón a la solidaridad: 24 horas de amor para sacarte algo de dinero.
9 Factor Véliz Meza: todos sueñan con el amor eterno. ¿Pero quién dijo que mostrar a una pareja de ancianos desdentados besándose en pantalla era lindo? Eso, la nota de 24 horas en el parque Forestal, la repetición de cuanta película romántica existe y ver en cada matinal a Héctor Véliz Meza contando el interesantísimo origen del día de San Valentín, son lejos lo peor del 14 de febrero. Así, hasta tu oso de peluche parece mejor compañía.
10 El hombre Mastercard: cuidado. Hay hombres que intentan comprar todo lo que el dinero no puede comprar. Los buitres están al acecho. Y los ganadores de colegio como tú están en peligro. Él tiene todo lo que a ti te falta: una gorda chequera, departamento en la playa, auto nuevo y un cuerpo esculpido a punta de gimnasio. Pero como escucha a Phill Collins, tú tienes lo único que él desea y aún no logra: tu chica. Por eso los días previos a San Valentín para ti son una tortura. La paranoia te invade. Una verdadera prueba de fuego para tu relación. Mientras tú llegas con una pulsera artesanal que dice te quiero, él acosa a tu novia con joyas, chocolates importados, docenas de orquídeas y una invitación al mejor restaurante de la ciudad. Mientras tanto, tu rosa envuelta en papel celofán amarillo se marchita. Te deseamos suerte. Maldito San Valentín.
Nacion / Copano
Señores:
A pedido del publico, republicare algunas de las columnas y notas que he desarrollado en la Zona de Contacto en el periodo 01/02
Espero que la disfruten
NC
Publicada el 19 De Marzo del 04
Galería animal en la escuela:
Los sospechosos de siempre
"McCombo" Salinas: Todo cambia. El mítico guatón en uniforme, fiel ícono de todo curso chileno, modificó su conducta. Ya no es simpático ni tallero: ahora es un terrorista, un obeso engordado en tiempos de tevé y comida rápida. Los choferes de micro nunca le piden el carné porque su imagen les recuerda sus días de estudiantes. Desde su más tierna infancia muestra una particular obsesión por colocar alfileres en las sillas y lanzar cáscaras de naranja. Deben ser las sustancias que le inyectan al ganado lo que lo convirtió en un gordo tan violento. Como todos le temen, siempre se queda solo en los trabajos grupales y termina haciéndolos con el que vive más cerca, sólo porque su mamá es amiga de la otra mamá. Tiene un futuro inmenso como portero de disco o traficante de drogas.
La próxima vez que lo veas después de salir del colegio, será como protagonista de una cámara oculta en Aquí en Vivo.
"El Fotocopia" Díaz: Cada vez que falta hay una crisis de proporciones bíblicas. Sus cuadernos, ordenados y limpios, son los únicos que tienen toda la materia. Antes de cada prueba sus apuntes circulan libres de copyright. Generalmente tiene un par de amigos con los que comparte su información, quienes, violando la promesa de "no se la pasí a nadie", la hacen circular. Su pasatiempo es jugar cartas Magic. Es la agenda del curso: todos le preguntan si hay prueba por MSN, y nunca lo invitan a los carretes. Va al preuniversitario desde octavo básico. Es el candidato favorito del profesor jefe para ser presidente de curso, pero nadie vota por él. Su teléfono es manejado por todos y el domingo antes de la prueba es el único día en que lo llaman.
La próxima vez que te lo encuentres será porque es tu jefe.
"Thom Yorke" Jiménez: Sólo se hace notar por alguno de sus intentos de suicidio. El discman es parte de su cuerpo. Un peinado a lo Robert Smith y la mirada perdida son sus signos vitales. Nada lo hace feliz. No habla demasiado, a menos que sea de música. Está triste por algo, pero aún nadie sabe por qué. Aunque es un tipo tranquilo que dormita sobre el banco, todo el curso sospecha que un día cometerá un atentado a lo Columbine. Para él todos somos unos imbéciles. Tiene buena aceptación de parte de la población femenina, que siempre admira su sensibilidad. Sólo se le puede ver sonriendo los sabádos en la Blondie.
La próxima vez que lo veas será en su funeral.
"Buen Chato" López: Sólo hay una cosa peor que ser bueno para nada: ser un bueno para todo. El hombre diez, la carta segura en las competencias de la semana del colegio. Tiene buenas notas, buenas relaciones con el poder, buenos amigos, buenas minas y buenas excusas para sacarse una prueba de encima. Está en la selección de vóleibol y tiene un sólo problema: los tests vocacionales le dan desde lavaplatos hasta astronauta. Todas las mamás del curso quieren que sus hijos sean como él. Siempre se presenta a elecciones de centro de alumnos y gana con su programa de tomatera versus la completada propuesta por sus contrincantes. Un tipo con ideales.
La próxima vez que te lo encuentres va a ser como concejal procesado en un caso de coimas.
"Tengo problemas en mi vida" Salazar: Siempre llora en plena clase. Nunca está conforme con nada. Todos los hombres la despechan, siente que nadie la quiere. Es linda pero no tiene autoestima. A veces sale de la sala en medio de la clase, con esas compañeras que siempre la acompañan y la abrazan y le dicen "pucha, pero si nosotras te queremos". Cuando eso ocurre, todos la miran y se apenan, hasta que la conoces y te das cuenta de una sóla cosa: sus líos no eran tan graves y ella simplemente es una latera sin fin.
La próxima vez que la veas será como orientadora del colegio de tus hijos.
"Tabla del uno" Rodríguez: Todo el curso dio su primer beso con su auspicio. Su dormitorio es conocido como "el triángulo de la Bermudas". Siempre los abraza a todos cariñosamente y sin duda su jumper es tan corto como su buena fama. Habla como conservadora, pero es bastante liberal. Más de una vez se le escuchó decir frases como "me gusta la derecha porque es derecha", "los hombres siempre piensan como hombres" o "Mi papá está a favor del divorcio. Pucha que es comunista". Una genio en potencia.
La próxima vez que la veas será en una cinta con
Reichell.
"Don Nada" Pérez: Escondido en la tercera fila en un banco pegado a la pared, hay alguien. Aunque nunca lo has visto, existe. Nunca tuvo una opinión. No existen registros de su voz. Está como perdido en el espacio. Aún cree que sigue en el jardín y de vez en cuando se le observa en el patio de los niños cambiando cartas Pokemon. Su aporte a la comunidad es llegar primero en la mañana, sin ninguna respuesta que dar. Su frase para el bronce es "Presente profesor".
La próxima vez que te encuentres con el será en el asiento contiguo, en la micro. Pero tampoco te darás cuenta.
"La chica de tevé" Cifuentes: Representa a los cientos de chilenos que miran Mekano como si fuera la última maravilla de Stanley Kubrick. Se emociona con Karen Paola y sueña con pasar una tarde con Ronny Dance. Es la demostración más clara de que la inteligencia no la miden las notas: tiene las mejores calificaciones pero no sabe explicar el uso de un abrelatas. En los recreos ensaya coreografías rodeada de sus amigas que sueñan con ser parte de Rojo y así acceder al sueño del mino con fama propia. Le encantan los perritos, quiere ser veterinaria y después sicóloga, para así entenderlos mejor.
La próxima vez que la veas será acompañada de 3 pequeños niños en un carrito de supermercado con una prominente barriga de embarazo, subiendo bolsas en un auto familiar.
"Luz Divina" Rubio: Siempre hay alguien más iluminado que uno. Pero esta mujer parece un reflector. Toda frase termina en Dios. Todo sucede gracias a Dios. Al final uno no sabe si creer en ella o en Dios. Generalmente frente a toda broma se enoja y no comparte demasiado con las otras minas del curso. Es la encargada de pastoral, y cuando hay algún problema hace de mediadora. Si le alarga dos centímetros más al jumper, parecería monja. Eso, hasta que el viaje de estudios le cambie la vida.
La próxima vez que la veas será en Brasil, en una fiesta desenfrenada con un escandaloso nivel de caipirinhas en la sangre.
"Lolito" Martínez: El dueño por excelencia del carrete. Sueña con ser el sucesor del Negro Piñera. Según cuenta, es íntimo de Ballero pero nadie lo ha visto jamás con él. Siempre habla por celular. Sus notas son tan bajas como las probabilidades de que cuente la verdad. Las palabras que más salen de su boca son "compadre", "qué pasa, papá!", "plata" y "condón". Dice que se acuesta con todas las del curso pero no se le ha visto con ninguna. Sus proyecciones son: la apertura de bares con su nombre, mucho sushi y pachanga electrónica. La realidad mas inmediata es que: no tiene un peso para abrir un local, harta carbonada y Carolina Discotheque.
La próxima vez que lo veas será con un look Miami en La Feria. La feria de Américo Vespucio con Macul, vendiendo hortalizas.
"The Whispering" Jorquera: El metal no muere gracias a Jorquera. Con sus audífonos sonando a niveles monstruosos, sueña con salir del colegio sólo para tener el pelo largo y llenarse los brazos de tatuajes. Su guía espiritual es Alfredo Lewin y está en un taller de guitarra. Su nick en MSN es Joe Satriani y se viste de negro. Generalmente está enojado y quien lo provoque se gana un combo. Es una especie de sheriff sin placa del curso. Siempre quiere hacer justicia por sus propias manos.
La próxima vez que lo veas será como junior disfrazado de oficinista, con el pelo corto y los mismos audífonos. Igual que en el colegio.
Fernández, "la gordita sexópata": Dentro de su cuerpo las hormonas y la grasa están a niveles similares. Por eso nadie quiere sentarse a su lado, ya que corre el riesgo de terminar arrinconado, sufriendo los efectos de su perfume frutal. Generalmente quiere salir con todos, pero todos arrancan cuando ven que se acerca. Es la única que toma a la par que los hombres en las fiestas del curso. Sueña con casarse a los 18. Espeluznante.
La próxima vez que la veas será cuando estés muy desesperado.
Por Nicolás Copano
Señores:
A pedido del publico, republicare algunas de las columnas y notas que he desarrollado en la Zona de Contacto en el periodo 01/02
Espero que la disfruten
NC
Publicada el 19 De Marzo del 04
Galería animal en la escuela:
Los sospechosos de siempre
"McCombo" Salinas: Todo cambia. El mítico guatón en uniforme, fiel ícono de todo curso chileno, modificó su conducta. Ya no es simpático ni tallero: ahora es un terrorista, un obeso engordado en tiempos de tevé y comida rápida. Los choferes de micro nunca le piden el carné porque su imagen les recuerda sus días de estudiantes. Desde su más tierna infancia muestra una particular obsesión por colocar alfileres en las sillas y lanzar cáscaras de naranja. Deben ser las sustancias que le inyectan al ganado lo que lo convirtió en un gordo tan violento. Como todos le temen, siempre se queda solo en los trabajos grupales y termina haciéndolos con el que vive más cerca, sólo porque su mamá es amiga de la otra mamá. Tiene un futuro inmenso como portero de disco o traficante de drogas.
La próxima vez que lo veas después de salir del colegio, será como protagonista de una cámara oculta en Aquí en Vivo.
"El Fotocopia" Díaz: Cada vez que falta hay una crisis de proporciones bíblicas. Sus cuadernos, ordenados y limpios, son los únicos que tienen toda la materia. Antes de cada prueba sus apuntes circulan libres de copyright. Generalmente tiene un par de amigos con los que comparte su información, quienes, violando la promesa de "no se la pasí a nadie", la hacen circular. Su pasatiempo es jugar cartas Magic. Es la agenda del curso: todos le preguntan si hay prueba por MSN, y nunca lo invitan a los carretes. Va al preuniversitario desde octavo básico. Es el candidato favorito del profesor jefe para ser presidente de curso, pero nadie vota por él. Su teléfono es manejado por todos y el domingo antes de la prueba es el único día en que lo llaman.
La próxima vez que te lo encuentres será porque es tu jefe.
"Thom Yorke" Jiménez: Sólo se hace notar por alguno de sus intentos de suicidio. El discman es parte de su cuerpo. Un peinado a lo Robert Smith y la mirada perdida son sus signos vitales. Nada lo hace feliz. No habla demasiado, a menos que sea de música. Está triste por algo, pero aún nadie sabe por qué. Aunque es un tipo tranquilo que dormita sobre el banco, todo el curso sospecha que un día cometerá un atentado a lo Columbine. Para él todos somos unos imbéciles. Tiene buena aceptación de parte de la población femenina, que siempre admira su sensibilidad. Sólo se le puede ver sonriendo los sabádos en la Blondie.
La próxima vez que lo veas será en su funeral.
"Buen Chato" López: Sólo hay una cosa peor que ser bueno para nada: ser un bueno para todo. El hombre diez, la carta segura en las competencias de la semana del colegio. Tiene buenas notas, buenas relaciones con el poder, buenos amigos, buenas minas y buenas excusas para sacarse una prueba de encima. Está en la selección de vóleibol y tiene un sólo problema: los tests vocacionales le dan desde lavaplatos hasta astronauta. Todas las mamás del curso quieren que sus hijos sean como él. Siempre se presenta a elecciones de centro de alumnos y gana con su programa de tomatera versus la completada propuesta por sus contrincantes. Un tipo con ideales.
La próxima vez que te lo encuentres va a ser como concejal procesado en un caso de coimas.
"Tengo problemas en mi vida" Salazar: Siempre llora en plena clase. Nunca está conforme con nada. Todos los hombres la despechan, siente que nadie la quiere. Es linda pero no tiene autoestima. A veces sale de la sala en medio de la clase, con esas compañeras que siempre la acompañan y la abrazan y le dicen "pucha, pero si nosotras te queremos". Cuando eso ocurre, todos la miran y se apenan, hasta que la conoces y te das cuenta de una sóla cosa: sus líos no eran tan graves y ella simplemente es una latera sin fin.
La próxima vez que la veas será como orientadora del colegio de tus hijos.
"Tabla del uno" Rodríguez: Todo el curso dio su primer beso con su auspicio. Su dormitorio es conocido como "el triángulo de la Bermudas". Siempre los abraza a todos cariñosamente y sin duda su jumper es tan corto como su buena fama. Habla como conservadora, pero es bastante liberal. Más de una vez se le escuchó decir frases como "me gusta la derecha porque es derecha", "los hombres siempre piensan como hombres" o "Mi papá está a favor del divorcio. Pucha que es comunista". Una genio en potencia.
La próxima vez que la veas será en una cinta con
Reichell.
"Don Nada" Pérez: Escondido en la tercera fila en un banco pegado a la pared, hay alguien. Aunque nunca lo has visto, existe. Nunca tuvo una opinión. No existen registros de su voz. Está como perdido en el espacio. Aún cree que sigue en el jardín y de vez en cuando se le observa en el patio de los niños cambiando cartas Pokemon. Su aporte a la comunidad es llegar primero en la mañana, sin ninguna respuesta que dar. Su frase para el bronce es "Presente profesor".
La próxima vez que te encuentres con el será en el asiento contiguo, en la micro. Pero tampoco te darás cuenta.
"La chica de tevé" Cifuentes: Representa a los cientos de chilenos que miran Mekano como si fuera la última maravilla de Stanley Kubrick. Se emociona con Karen Paola y sueña con pasar una tarde con Ronny Dance. Es la demostración más clara de que la inteligencia no la miden las notas: tiene las mejores calificaciones pero no sabe explicar el uso de un abrelatas. En los recreos ensaya coreografías rodeada de sus amigas que sueñan con ser parte de Rojo y así acceder al sueño del mino con fama propia. Le encantan los perritos, quiere ser veterinaria y después sicóloga, para así entenderlos mejor.
La próxima vez que la veas será acompañada de 3 pequeños niños en un carrito de supermercado con una prominente barriga de embarazo, subiendo bolsas en un auto familiar.
"Luz Divina" Rubio: Siempre hay alguien más iluminado que uno. Pero esta mujer parece un reflector. Toda frase termina en Dios. Todo sucede gracias a Dios. Al final uno no sabe si creer en ella o en Dios. Generalmente frente a toda broma se enoja y no comparte demasiado con las otras minas del curso. Es la encargada de pastoral, y cuando hay algún problema hace de mediadora. Si le alarga dos centímetros más al jumper, parecería monja. Eso, hasta que el viaje de estudios le cambie la vida.
La próxima vez que la veas será en Brasil, en una fiesta desenfrenada con un escandaloso nivel de caipirinhas en la sangre.
"Lolito" Martínez: El dueño por excelencia del carrete. Sueña con ser el sucesor del Negro Piñera. Según cuenta, es íntimo de Ballero pero nadie lo ha visto jamás con él. Siempre habla por celular. Sus notas son tan bajas como las probabilidades de que cuente la verdad. Las palabras que más salen de su boca son "compadre", "qué pasa, papá!", "plata" y "condón". Dice que se acuesta con todas las del curso pero no se le ha visto con ninguna. Sus proyecciones son: la apertura de bares con su nombre, mucho sushi y pachanga electrónica. La realidad mas inmediata es que: no tiene un peso para abrir un local, harta carbonada y Carolina Discotheque.
La próxima vez que lo veas será con un look Miami en La Feria. La feria de Américo Vespucio con Macul, vendiendo hortalizas.
"The Whispering" Jorquera: El metal no muere gracias a Jorquera. Con sus audífonos sonando a niveles monstruosos, sueña con salir del colegio sólo para tener el pelo largo y llenarse los brazos de tatuajes. Su guía espiritual es Alfredo Lewin y está en un taller de guitarra. Su nick en MSN es Joe Satriani y se viste de negro. Generalmente está enojado y quien lo provoque se gana un combo. Es una especie de sheriff sin placa del curso. Siempre quiere hacer justicia por sus propias manos.
La próxima vez que lo veas será como junior disfrazado de oficinista, con el pelo corto y los mismos audífonos. Igual que en el colegio.
Fernández, "la gordita sexópata": Dentro de su cuerpo las hormonas y la grasa están a niveles similares. Por eso nadie quiere sentarse a su lado, ya que corre el riesgo de terminar arrinconado, sufriendo los efectos de su perfume frutal. Generalmente quiere salir con todos, pero todos arrancan cuando ven que se acerca. Es la única que toma a la par que los hombres en las fiestas del curso. Sueña con casarse a los 18. Espeluznante.
La próxima vez que la veas será cuando estés muy desesperado.
Por Nicolás Copano
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